A kocsmában a pultos meg egy vendég beszélgetnek.
Egyszer csak besétál egy piros kismalac. Végig sétál a padlón, aztán a székeken, felmászik a pultra, ott is végig sétál, felmászik a plafonra, ott is végig sétál, aztán egyszer csak kirepül az ablakon.
A vendég csak néz nagy bamba szemekkel a pultosra, mire a pultos:
- Ez ilyen b..eg, sosem köszön!
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!
Beteg az orvosnak:
- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erõs hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:
- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
- Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
- Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elõvesz egy ezrest.
- Tessék barátom, menjen és elõbb egyen is valamit...
- Hogy lehet szépen felvenni egy nadrágot?
- Előtte meg kell fésülködni.
Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
- Az segít?
- Dehogyis! Az punciját!
- Hogy hívják az indián nyomozót?
- Puhatoll.
- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát!
- Jól van Blörk, de mostmár játsszál valami mással.
A város főterén megáll az autós, és megszólít valakit
- Nem vigyázna néhány percig a kocsimra?
- De uram én a város polgármestere vagyok!
- Azért én még bízhatok magába, nem?
