Mi baja van ennek a macskának?
Play
MUTE
További viccek:
Buliban
- Elnézést, hölgyem, van már partnere a következő táncra?
- Még nincs.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, ameddig vissza nem jövök...
Részeg férj
Egy részeg járkál a kocsma előtt és közben sír. Odamegy egy ember hozzá és azt kérdezi:
- Miért sír?
- Mert eladtam a feleségemet egy pohár whiskyért.
- Sajnálom.
- Adja nekem vissza valaki a feleségemet!
- Miért?
- Mert megint szomjas vagyok.
Ugorj a tóba
Feleség a férjhez:
- Ha beleugranék a tóba, megmentenél?
- Ha azt mondom, igen, beleugrasz?
Miben hasonlítanak a férfiak és a...
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1) Mindkettõ fél a porszívótól.
2) Mindkettõ eszméletlenül lelkesedik egy nõ öléért.
3) Mindkettõ bizalmatlan a postással szemben.
Családi állapot
- Mi a fejtetű családi állapota?
- ???
- Hajadon.
Maffiózók
A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...
Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a...
Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a jó tündérke és megkérdi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak. A bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért szomorkodsz még mindig?
- Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No ezen is változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
A hétfői viszontlátásra!
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
