Nadrág
- Hogy lehet szépen felvenni egy nadrágot?
- Előtte meg kell fésülködni.
- Hogy lehet szépen felvenni egy nadrágot?
- Előtte meg kell fésülködni.
Hogy miért hagyott ott a feleségem?
A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel. Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon. Ott volt. Nos, ekkor nyitott be az asszony...
Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikétől az előadó:
- Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevetted, hogy kigyulladt a ruhád?
- Egyszerű: nem venném fel! - feleli Pistike.
Egy szomorú fiatalember találkozik egy régi barátjával, az megkérdezi tőle:
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál...
- Hogy hívják az orosz hegymászót?
- Iván Lepotyog.
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!
Órán kirakja a gyerek a lábát a padok közé. Megkérdezi a tanár:
- Hogy hívnak?
- Pataki.
- Akkor Pataki, pata be!!
Milosevic az RTS 1-en beszél. Egy újvidéki néző megunja és átkapcsol az RTS 2-re, de ott is Milosevicet látja. Egyszer átkapcsol a 3. csatornára, ahol egy gumibotos rendőrt lát, aki ezt mondja:
- Nem nézzük az 1-est vagy a 2-est?
Egy férfi hajnali 6 órakor telefoncsörgésre ébred. Egy felháborodott hang üvölti benne:
- A maga rohadt kutyája miatt nem tudok aludni!
A férfi elnézést kér, majd megkérdi, kivel beszélt.
Másnap aztán hajnali 4 órakor hívja telefonon az illetőt:
- Elnézést a zavarásért, de tegnap elfelejtettem mondani, hogy nekem nincs is kutyám!