Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

940 pont

További viccek:

Zsidó = Üzletember

Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
"Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!"
Bejön egy vevő:
"Kérnék 10 kg fűmagot."
"Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső."
"Minek nekem locsolócső?"
"De uram" - mondja a zsidó, "A füvet valamivel meg is kell öntözni"
"Tényleg, igaza van"
"Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró."
"Dehát nem kértem én fűnyírót!?!"
"De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni."
"Tényleg. Akkor azt is kérném"
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
"Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz."
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
"Jó napot. Kérnék egy doboz tampont."
"Más nem lesz?"
"Köszönöm nem."
"Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!"
"Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró????"
"Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!"

Megy egy 14 éves tini lány egy bulira.Így

Megy egy 14 éves tini lány egy bulira.
Így anyja.
-Ha a melleid főlé nyúl egy ember
mondazt, hogy "NE" ha a melleid alá
akkor azt, hogy "HAGYD ABBA"!
Hazament a lány a buliról. Anyja látja a
kéznyomoka a lányán. Erre dühös lesz.
-Azt mondtam, hogy a melleid fölé
nyúl egy ember mond azt, hogy "NE"
ha alá azt, hogy "HAGY ABBA!
... -Azt csináltam anyu! Egy ember fent is,
meg lent is hozzá nyúlt és ezt
mondtam: "NE HAGY ABBA!"

Pistike megkérdezi az apját:- Apuci!

Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Tábornok

Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én. - feleli a tábornok döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

- Mit mond Scully ügynök a szakadék...

- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?

A tücsök, és a százlábú szomszéd.

Egyik reggel, mikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:
- Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége? Már napok óta nem láttam...
- Ne is mondja - jajdul fel a százlábú -, elment cipőt vásárolni, és nagyon szeret próbálni.

Bor

- Cimbora! Miért iszod olyan undorral azt a finom borocskát?
- Mert az orvosom eltiltott a szeszesitalok élvezetétől.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre,

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!