Stílusos CV

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

470 pont

További viccek:

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Üzenet

Kedves Mikulás!

Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amiket kértem.
Azért, mert nincs konkurenciája, még nem kellene elkényelmesedni.

Kölcsön

Történt egyszer, hogy Gazsinak teljesen elfogyott a pénze. Mindenét el kellett, hogy adja, már csak egy szines tévéje maradt. Jön a tél, a rajkóknak meg csak enni kell adni valahogy. Gondolja, megkérdezi a feleségét, hogy vajon mitévők legyenek.
-Té ásszony, há` mostán mit léhétné csiná`ni?
-Ménnyí él á Kohnhuz, aszt kirjí tűle 100ezeret.
-Dé há uccsé ádná!
-Csák próbá`d még!
Gazsi felkerekedik, és elmegy a Kohnhoz. Bekopog az ajtaján. Kinyílik az ajtó, és ott áll Kohn.
-Jó éstít álássán csókolom á kezsit. Áz á hélyzét, hogy élfogyot á pízünk, már mindent éládtunk, csák égy szines tívínk márádt. Kíne 100ézér forint hogy á rájkóknák énni tudjunk ádni á tílen.
Gazsi legnagyobb meglepetésére a Kohn azonnal megy oda a széfhez, és már hozza is a pénzt.
De mielőtt átadná, mondja Gazsinak.
-De aztán tudod-e, hogy 200ezret kell majd megadnod?
Gazsinak nincs mit tennie, nagyon kell a pénz, elfogadja az ajánlatot.
De Kohn folytatja:
-Gazsi, ennyi nem elég. azt mondtad, hogy van egy szines tévéd. Hozdd el biztosíték gyanánt.
Gazsinak nincs választása, hazamegy és elhozza a tévét. De miután letette a tévét Kohn folytatja:
-Nézdd, Gazsi, amíg te elvoltál, kicsit gondolkoztam: te alkalmi munkákból élsz. Honnét tudnál előteremteni 200ezer forintot? Ezt őszintén szólva elég nehezen tudom elképzelni. De tudod mit? Most itt hagyod a felét, a többit meg majd csak meg tudod majd keresni valahogy és később majd megadod.
Gazsi szóhoz sem tud jutni, Kohn meg becsapja az orra előtt az ajtót.
Gazsi megy haza lógó orral, és így morfondírozik:
-Most sé pízém, sé tívím, és míg ín lógók 100ézérrél á Kohnnák...

Szolgáljon ez a vicc tanulságul és figyelmeztetésül azoknak, akik bedőlnek a reklámokban vidáman pénzt átvevő emberekekel illusztrált beetetéseknek, és akik nem is gondolnak bele, hogy ez mivel is jár valójában.

Ki hogyan hal meg?

-Az aratót lekaszálja a halál.
-A boldogtalan megboldogul.
-A búvár örök álomba merül.
-A díjbirkózót legyűri a halál.
-A hajós boldogabb hazába evez.
-A harangozónak beharangoznak.
-A házmester beadja a kulcsot.
-A kalauz eléri a végállomást.
-A kertész a Paradicsomba jut.
-A koldus jobblétre szenderül.
-A lakó örökös otthonra lel.
-A léghajósnak elszáll a lelke.
-A molnár leőrli az életét.
-A muzsikusnak elszakad élte húrja.
-Az órásnak üt az utolsó órája.
-A pék megeszi kenyere javát.
-A pénztáros elszámol az élettel.
-A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
-A szabónak elszakad élete fonala.
-A trombitásból végképp kifogy a szusz.
-A vegetáriánus fűbe harap.

- Jean, legyen szíves, és öntözzön meg! -

- Jean, legyen szíves, és öntözzön meg!
- Miért, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.

Tőzsde és Mike Tyson

- Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?
- ???
- BUXoló.

Szerviz

Felirat egy szerviz bejárati ajtaján:

"Bármit megjavítunk! (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"

Zolika

A tanár Széchenyiről mesél.
- Gyerekek! Széchenyi István hatalmas összeget áldozott a Lánchídra.
Zolika beszól:
- Miért nem vett inkább egy 3D házimozit?
- Zolika nem is ismerted Széchenyit!
- Miért? Fent van az iwiwen?