Egy apa meséli

A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót, amibe be lehet ülni. A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott. Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt és a maradék 40000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.

854 pont

További viccek:

két prosti beszélget egymással meg kérdezi az

két prosti beszélget egymással meg kérdezi az egyik a másiktól. figyu te mit kérsz karácsonyra a jézuskától. természetesen öt ezer forintot mint a többitől.

A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a...

A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytõl?
- A baltól vagy a jobbtól?

Panaszkönyvi bejegyzések

- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

Szappanoperák aranyköpései

- Miért gyűlölsz engem anya?
- Kiváncsi vagy rá… mond már lányom! Kiváncsi vagy rá?

***
- Virhinia meg fog vakulni.
- Ez… Ez most azt jelenti, hogy soha nem fog látni?

***
- Ha hazajön Virhinia vakon, nehéz lesz hozzászoknia ehhez az állapothoz. Meg kell könnyíteni az életét, hogy ezt jobban viselje.
- Hát bűn lenne, hogyha nem így tennénk.
- Óh, mindig is tudtam, hogy számíthatok rád.

to be continue…

Túl sok óra

- Hány óra van magánál, Jean?
- Hat, uram.
- Akkor adjon el ötöt, mert nekünk egy óra is elég!

Szexuális felvilágosítás órán...

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált:
- Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Lim és Lom mennek az erdõben.Lom minden...

Lim és Lom mennek az erdõben.
Lom minden lépésnél ás egy Í-t a földbe. Mennek tovább az erdõben, Lom pedig továbbra is ás. Egyszercsak Lim találkozik az erdésszel, és megkérdezi tõle, mit csinál Lom. Az erdész gondolkodik egy kicsit, majd kiböki:
- Társadalombiztosítás!

Életszerű

Házassági évfordulón az egyik vendég le akarja fényképezni a házaspárt, és elkezdi irányítgatni őket:
- Úgy, álljatok egymás mellé...jó, most tedd a férjed vállára a kezed, hogy életszerűbb legyen...
Erre a férj mogorván:
- Ha igazán életszerű képet akarsz, akkor mondd neki, hogy a zsebembe dugja a kezét...