Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter
megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik.
Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni,hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Nyuszi bemegy a henteshez megkérdezi:- van

Nyuszi bemegy a henteshez megkérdezi:
- van malachús ?
- van.
Nyuszi elővesz egy géppisztolyt:
-ezt malackáért...

A zsiráf elviszi a fiát a kocsmába,hogy most

A zsiráf elviszi a fiát a kocsmába,hogy most jól berúgnak.Addig iszogatnak míg az apa zsiráf egy feles után elájul!!A pultos ránéz a fiúra és így szól:A puma jól berúgott!Mire a fiú nem PUMA zsiráf!!!!

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőé volt,
ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
... A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából. Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő.
A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak,

Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belole. Az elso belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az elso, - Én már megvakultam tőle.

Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy

Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!

Móricka az évzároról hazamegy.Kérdezi

Móricka az évzároról hazamegy.
Kérdezi azapja:
-Na Móricka milyen lett a bizonyitványod?
-Katonás.
-Katonás??
Az milyen?
-Egy, kettő, egy, kettő...

Szádba veszed mégse eszed ? -Kanál

Szádba veszed mégse eszed ?

-Kanál