Arkhimédesz

- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár:
- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- Megszólal a telefon.

561 pont

További viccek:

Tudod mi a különbség Isten és Orbán Viktor

Tudod mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
Isten nem akar Orbán Viktor lenni!

Whisky

Egy férfi betér egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja szó nélkül és kíváncsian kérdezi:
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár whisky után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:
- A feleségem fényképét nézem. Ha már kezdem szépnek látni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.

Öregúr

Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelő tehenet?
- Sajnos, nem.
- és egy bicikliző macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és továbbrepült...

Ima

Egy férfi dicsekszik a haverjának:
- Képzeld, a feleségem Istennek tart engem!
- Ez marhaság! Miből gondolod?
- Teljesen egyértelmű. Valahányszor éjszaka hozzábújok, mindig azt mondja: "Úristen!"

Paradicsom

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

Kezdõ ejtõernyõs az oktatótól...

Kezdõ ejtõernyõs az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.
- Kettõig.

Leprás

- Hogy udvarol a leprás?
- ???
- Bomlok érted.

A varázsló

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!