A kocsmában egyik férfi bánatosan meséli a cimborájának:
- Te, haver, a feleségem már egy hete nem szól hozzám.
- Mi történt, hogy így megharagudott? - kérdi a haver.
- A múlt héten voltunk egy jó kis bulin. Kicsit iddogáltunk, szóval, mire hazaértünk, mindketten jó hangulatba kerültünk. Az asszony elterült az ágyon, és azt mondta, hogy minden kívánságomat teljesíti...
- És, azután?
- Nem is tudom. Valamiért megharagudott, amikor azt kértem, menjen haza az anyjához...
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
- Ki az abszolút illedelmes vulkán?
- Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj ha füstöl?
Kisgyerekek gyónnak húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".
A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt.
A plébános rákérdez:
- Te nem dobtad be a vízbe a tökmagot?
- Nem - válaszolja a gyerek - én vagyok Tökmag!
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Mi 8 hobbit?
1 hobbájt.
- Miért dugod egyfolytában a hátad mögé az esernyődet. Félsz, hogy ellopják?
- Nem. Félek, hogy felismerik.
Tisztelt Hölgyem/ Uram!
Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdvözlettel:
Üzemorvos
- Tegnap egész nap csak rád gondoltam. Az állatkertben jártam.
