Jó bőr

- Ha egy férfi meglát egy bőrbe öltözött nőt, a szíve elkezd hevesebben verni, a torka kiszárad, elkezd remegni a lába és össze-vissza beszél.Tudod, miért?-???- Mert a nőnek olyan az illata, mint egy új luxusautónak...

617 pont

További viccek:

Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee

- Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?
- Rebekka, a ribanc.

- Miért késtél, Zsófika?

- Miért késtél, Zsófika?
- Tetszik tudni, tanító bácsi, a házunkba belecsapott a villám, és az apukámhoz ki kellett hívni a mentőket...
A tanító bácsi együttérzően ingatja a fejét, de Zsófika félreérti:
- Nem tetszik elhinni? Akkor mondok mást...

Stirlitz

Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta.

Kajla monológ

Kezdjük azon, hogy nem vagyok én akárki kutyája. Ebben a kutya világban, mikor sok az irigy kutya, nem igaz, hogy a kutya se törődik vele, hogy az én gazdám egy nagy kutya. A kutya mindenit, az se kutya, hogy nálunk nincs kutyakorbács - kutya egy dolog az -, de kutyuli-mutyulizás sincs. Kutyabajom sincs a kutyafáját, hiszen nálunk nem divat a kutyakomédia. Nem kutyálkodunk el semmit. Én kutyahűséggel kutyagolok, vagy ha kell, kutyafuttában, loholva teljesítem a feladatom. Na persze, az is igaz, hogy a kutyaugatás nem hallatszik az égig, de azért ugatni kell! Mert kutyaütő az a kutya, amelyik kutyahitű, kutyafejű tatár és nem tudja, hogy esetleg még kutyaharapás árán is védeni kell a házat, a gazdit. Különben is, utálom az olyat, aki alázatos, mint egy kutya. Kutyagumit ér az ilyen kutya. Előbb-utóbb kutyaszorítóba kerül az effajta kutyafülű, és jóval kutyább élet vár rá, hisz az ilyen kell a kutyának. Egy-kettőre kutyavásárra kerül, és hamarosan kutyabőr lesz belőle.

Mindezt kutyakötelességem volt közölni minden olyan ebbel, akit kutyába (sem) vesznek:
KAJLA
(Érdemes kutya)

Inasok

A kisinas és a nagyinas fekszenek a nyárikonyhában, ahová kihallatszik a mester és felesége üzekedése.
Egyszercsak megkérdi a kisinas:
- Te, ezek dugnak?
- Ezek igen - válaszol a nagyinas.
- És az jó nekik?
- Biztos, mert ha nem az lenne, velünk csináltatnák.

A kamionsofőr és a pap

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy ügyvédet. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy ügyvédet, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut a pap a másik ülésen. Gyorsan visszakapja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt az ügyvédet.
Erre a pap:
- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA

A Még Pokolibb Rendszeradminisztrátor Feljegyzései

Beérek az irodámba, és mivel ez az első napom - szeretnék jó benyomást kelteni - a bejövő leveleimet kidobom a kukába. Na, ez az, amit én hatékonyságnak nevezek.

Felhív a nagyfőnök és közli, hogy mostanában nagyon sok a panasz a gyakorló pokoli operátorra. Megkérem, hogy az összes hívást továbbítsa nekem, majd én foglalkozom az üggyel. Felhívom az operátort, hogy sürgősen jelenjen meg az irodámban.
Két héttel később előkerül, mikor is megmutatom neki az eddig felgyülemlett bejelentéseket.

"Hetvenhárom panasz az első három hét alatt!" - üvöltöm - "Ez persze jó - de NEM ELÉG jó! Naponta legalább tíz panaszt akarok hallani rólad - LEGALÁBB. Na, most akkor hadd lássam, mit csinálsz rosszul. Ha felhív egy felhasználó - mit teszel?"
"Kiölöm?" kérdi a PO.
"NEM! Hogyan ölhetnéd ki, ha egyszer nem tudod a loginnevét. Az első feladat: megszerezni a loginnevet. Aztán mit csinálsz?"
"Kiölöm?"
"NEM! Először meg kell kérdezni, hogy mi a problémájuk."
"Miért?"
"Mert akkor később hivatkozhatsz arra, hogy nem magyarázták el rendesen. Nagyszerűen véd - mindig bejön. Teszem azt, egy felhasználó felhív, hogy panaszkodjon. Én meghallgatom a problémájukat, majd azt mondom "Ó, én azt hittem, hogy mikor azt mondta a PC-je nem működik, azt gondolta, hogy miként tehetné meg a PC-jével azt, hogy az soha többé ne dolgozzon, és az összes adatát is letörölje. Mindig ez történik. Aztán mikor vinnyog, csak megmondom neki, hogy nagyon sajnáljuk, majd ha végeztem, hamisítok neki egy kis CPU használati időt, hozzácsapom a számlájához, hogy az ne legyen kisebb, mint a perui nemzeti adósság. Tehát, miután meghallgattad a problémájukat, mit teszel?"
"Kiölöm?"
"NEM! ezután ki kell találni valami kifogást. Van kifogásnaptárad?"
"Ó, nincs..."
"Uram atyám, és még ez mondja, hogy képesített operátor! Jobb lesz, ha mihamarabb beszerzel egyet. Addig is, itt az enyém." Odaadom a sajátom, miközben felcsapom az első lapot- "ENTRÓPIA"..... ...Ezt nagyon szeretem. "Tehát, miután elmondtad a kreténnek a kifogást, mit teszel?"
"Kilövöm?"
"IGEN!" (Azt hiszem ennek rögeszméje van) "És azután?"
"Lerakom a telefont?"
"NEM! Akkor mindig vissza fognak hívni, amint a probléma újra fellép. A te feladatod az, hogy féljenek a telefontól. Miként tudnál dolgozni, ha állandóan hívnak. Tehát, meg kell fizetniük a telefonért. Mit tennél ezek után?"
"Letörlöm a dolgaikat?"
"Igen, kezdetnek nem rossz, de akkor meg azért hívnának, hogy újabb dolgokat rakjál fel nekik. Te azt akarod, hogy többé ne hívjanak. Mit teszel?"
"Szidom az anyjukat?"
"Nem. Azt hiszem bemutatót kell tartanom. Van nálad tollbetét?"
"Igen."
"Látod azt a fali csatlakozót? Dugd bele a betétet."
"De áram van benne!"
"Azt hiszed, hogy bedugatnám veled, ha lenne benne?"
"Ó" >fiddle< >fiddle< >BZZZZZZZEEEEERT!<

Hát persze, hogy be. Nem volt jó semmire a figura.

(Fordította Benő)

Pékségnél

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!