Patkó
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak k***a gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
További viccek:
Házicsirke
Egy öreg fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnos, uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi bemegy a mellékhelyiségbe, és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cippzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cippzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál ilyet, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem, eszi a pattogatott kukoricámat!!!
Botvég
Egy botnak hány vége van?
Egy, a másik az eleje.
Kettő, négy...
- Mi az, amiből a szőke nőnek kettő van, a tehénnek meg négy?
- ???
- IQ.
Ábránd
Két barát beszélget.
- Van egy találós kérdésem. Mi az: ha feldobom, semmi, ha leesik, ötezres?
- Nem tudom. Mi az?
- Én se tudom, de ha tudnám, mindig dobálgatnám!
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
Nász
Friss házaspár szeretkezik:
- Géééza...ha maga úriember lenne, nem csinálná ezt velem...
- Jucus, ha maga úrihölgy lenne, nem beszélne tele szájjal!
Álmos
- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok.
Bunyó
Cigánygyerek rohan haza.
- Apa megvertem egy skinheadet.
- Hogy csináltad fiam?
- Kétszer lefejeltem a bakancsát, egyszer meg a térdét.
