Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofõr belefeledkezik a festõi tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendõrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem õket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?
Koromsötét volt...
Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
- Hogy nevezik Tarzan eredeti házikóját?
- Inda house.
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelõsségre vonja, hogy miért sértegeti õt a háta mögött? Erre a férj:
- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
- Tudja, én rettenetesen szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjem.
- És most?
- Lassanként mindent meg lehet szokni.
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
- Helyvektor - kiáltja Pistike.
- Bázisvektor - mondja Gézuka.
- Móricka, te is mondjál egy vektort!
- Hát, a konvektor...
Két barát találkozik az utcán. Az egyik gratulál a másiknak.
- Gratulálok, hallom vendégségbe hozzátok jött az anyósod, tegnap délután. És hogy van? Jól érzi magát nálatok?
- A másik: Halottról jót vagy semmit.
