Móricka úgy gondolja, hogy egyszer...

Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában. Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütõs anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon. Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltelik fél óra, de a fû nem üt be, Móricka bepöccen. Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.
A díler mentegetõzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet. Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendõrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elõ is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:
- Nem hugyozunk a szaunában!

142 pont

További viccek:

Vezetés...

- Jean tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

Tűz

Szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idős szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a COMBOM!

- Pistike!

- Pistike! Hogy telt az első napod az iskolában?
- Az első??? Csak nem azt akarod ezzel mondani, hogy holnap is oda kell mennem?

Nadrág

A skótnak kirojtosodik a nadrágja. Fog egy ollót, levágja térdig a nadrágszárat. Összepakolja a családját, és kivándorol Tirolba.

A fülnélküli ember

Mr. Smithers egy borzasztó munkahelyi balesetet szenvedett, amiben sajnos elvesztette mindkét fülét. Ezután cége nem tudta már tovább foglalkoztatni és egy busás pénzösszeggel távozott tőlük.
Egy napon Mr. Smithers elhatározta, hogy pénzét egy kicsi, de jól fejlődő cégbe fekteti. Néhány hét üzletelés után aztán alá is írták a szerződést. Ekkor döbbent rá Mr. Smithers, hogy igazából nem is ért az efféle üzletek irányításához.
Hírdetést adott fel, amire rögtön három reménytkeltő jelentkező is akadt.
Első napon megérkezett az első jelentkező. A fickó fantasztikus volt, minden szükséges feltételnek megfelelt. Az interjú végén Mr. Smithers megkérdezte:
- És nem vett észre valami furcsát rajtam?
- Dehogynem, nem tudtam nem észrevenni, hogy nincs füle.
Mr. Smithers rendkívül mérges lett és elzavarta a jelentkezőt.
Másnap egy hölgy érkezett, aki ha lehet még többet tudott az előzőnél. Végül feltette neki ugyanazt a kérdést, mint a férfinek:
- És nem vett észre valami furcsát rajtam?
- Nos, önnek nincs füle.
Mr. Smithers felháborodásában ezt a jelentkezőt is kirúgta.
Harmadnap egy nagyon fiatal férfi érkezett, aki mindannyiuk közül a legtehetségesebbnek tűnt. Éppen most végzett az egyetemen, nagyon okos és ambíciózus volt. Mr. Smithers egyre izgatottabbá vált, de végül feltette a sorsdöntő kérdést:
- Beszélgetésünk alatt nem vett észre valami furcsát rajtam?
- Dehogynem, ön kontaktlencsét visel.
Mr. Smithers megdöbbenten nézett és megkönnyebbülten kérdezte:
- És erre honnan jött rá?
Erre fiatal jelentkező hatalmas, hisztérikus röhögésben tört ki, majd leesett a székről, közben fogta a hasát:
- Hát nehéz is lenne szemüveget viselnie, hiszen még egy nyiszlett füle sincs!!!

A tanárnéni matekórán megkérdezi...

A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától.
- Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettõ?
- 70 - válaszolja Móricka.
- Már miért lenne 70? - kérdi a tanárnéni.
- Mert anyu mindig letagad 5 évet.

Buszon

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Hol lakik?

Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyijét:
- Anyja neve?
- Kovács Margit.
- Lakik?
- Kerepestarcsa.
- Hohohóó...!... Talán tartja!!!