A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?
- ...
- Etióp pszhiothriller.
A repülõgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden mûszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból. Nem tud úrrá lenni a problémán, ezért bemondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden mûszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a végre.
Erre egy nõ felpattan, és elkiáltja magát:
- Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nõ vagyok.
Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a nõhöz, és így szól: Akkor nesze. Vasald ki!
Két jedi eltévedt a sivatagban. Az egyik megszólal:
- Velem van az erö!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs!
- Hány futballdrukker kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Amíg a hűtő meg a tévé működik, kit érdekel?
Repülőgépen, az egyik utas:
- A felettem lévő kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik. A személyzet nyilvűn egyszerűen megoldotta a problémát: lekapcsolták a villanyt!
Valaki hátulról:
- Csak a motorról ne kérdezgesse őket!
- Bíró úr, a kirendelt védõm helyett másik ügyvédet szeretnék.
- Miért?
- Mert teljesen közömbös az ügyemben!
- Ügyvéd úr! Mi errõl a véleménye?
- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...
Hülyegyerek megy az erdőbe ésmondogatja:
-gooomba, gooomba, goombaerre a gomba:
-Amiértilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánsgod-legyek okos!
-De okos vagyok mingyá beszarok-hú beszartam de hülye vagyok-goomba, goooooomba, goomba...
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 10-15 évet.
