Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy...
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az õ hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid idõre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi õket:
- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülrõl fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellõnek!
További viccek:
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...
Két jóbarát elhatározza, hogy életükben először kimennek a befagyott tóra horgászni. Elmennek egy horgász-szaküzletbe, és vesznek egy doboz csalit, meg egy jégcsákányt, majd folytatják útjukat a tóhoz. Fél óra múlva visszamegy a boltba az egyik ember:
- Kérek még egy jégcsákányt.
- Rendben. - feleli a boltos, kicsit csodálkozik ugyan, de nem kérdez semmit.
Ismét eltelik fél óra, megint megjelenik a horgász:
- Kérem az összes jégcsákányt, ami van még a boltban!
- Rendben. - válaszolja megint a boltos - És hogy megy a horgászat?
- Elég rosszul. - feleli a férfi - Még vízre se tudtuk tenni a csónakot.
Két szobor áll a parkban. (Egy férfi és egy nő.) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nő:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én sz@rom le őket!
- Miért négyszögletű a rendőrkapitányság háza?
- Hogy ne tudják a rendőröket körberöhögni.
Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy szép és jóképű leszek vagy feledékeny....
de hogy mit választottam, arra már nem emlékszem...
Az egér beleesik egy vizesdézsába, és segítségért kiabál. Meghallja a macska, odamegy és kemeli a vízből, hgy bekapja. Az egér azonban megszólal:
- Te, macska! Hallottál már olyat, hogy valaki vizes egeret eszik? Sokkal ízletesebb az egérhús, ha megvárod, amíg megszáradok. Ne félj, nem fogok elszaladni!
Kirakja a napra, azonban amíg az egér szárad, a macska elszundikál. Az egér lábujjhegyen eloson mellette, és meg sem áll az egérlyukig. A macska, mikor felébred, bosszankodva látja, hogy az egér meglógott. Odamegy az egérlyukhoz, és bekiabál:
- Na, te egér, jól átvertél!
- Ugyan már - feleli az egér - te nem tudtad, hogy mennyit kell hazudnod, amíg a lyukig eljutsz?
Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
- Mi a legöregebb híd?
- A ránchíd.
