Falfirkák

Öngyilkossági ügyekben csak attól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.

Plátói szerelem: lekváros üveg kívülről nyalogatva.

Az este ahogy feküdtem az ágyamban és néztem a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?!

Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerős.

A halál nem lehet olyan rossz dolog, még senki sem jött vissza panaszkodni.

A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövőbe. A többinek nincs pénze drogokra.

Az élem előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ha elhagysz, veled mehetek?

Az égési sérülésben elhunytak is kapnak árengedményt a hamvasztásnál?

Bocs, hogy élek, többet nem fordul elő.

Egy kicsit beképzelt voltam,de most már tökéletes vagyok.

Kerüld a másnaposságot - maradj részeg!

- Kérem ne írjanak a falra!
- Talán gépeljünk?

Oroszlánszívű Richárd - az első szívátültetés.

334 pont

További viccek:

Tehenek

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról a ragályos betegségről, amitől a tehenek megbolondulnak?
- Igen, hallottam. Még jó, hogy mi pingvinek vagyunk.

Nyugodtság

- Milyen a nyugodt cippzár?
- Amit nem lehet felhúzni.

A Marsra leszálló urhajóból kilépő

A Marsra leszálló urhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?

Játék

Játszunk lefolyósat...dugulj el!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Randi

Gézuka szomorúan jön haza élete első randijáról. Az anyja faggatja:
? Na, hogy sikerült?
? Félig.
? Hogyhogy félig?!
? Én ott voltam, de a lány nem.

Egy skót odamegy a taxishoz:

Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
- Kb. 2000 forint.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell külön fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az...

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fõvárost is úgy nevezik, hogy Roma.