- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az...
- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fõvárost is úgy nevezik, hogy Roma.
További viccek:
Helyettes
Jelek, amik arra utalnak, hogy a repülőgép - amelyen utazol - pilótája csak helyettesít:
- Barna egyenruhát visel, "UPS" felirattal a zsebe felett.
- Ide-oda nézeget a műszerfalon, és azt mormolja: "Olyan sok műszer, és olyan kevés az idő."
- Már félúton jártok, de még mindig a földön gurul.
- Azt mondja a hangosbeszélőbe: "Ha most kinéznek az ablakon, a Grand Canyont láthatják... vagy a Panama-csatornát."
- Leszállás előtt bejelenti: "A mentőalakulatok megérkezéséig mindenki maradjon a helyén!"
Kaja
- Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- Lavina...
Egy autóst megállít a rendõr...
Egy autóst megállít a rendõr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendõrnek, nagyon idegesnek látszik.
- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendõr.
- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.
- Tényleg? Hogyhogy?
- Mert otthon egy meztelen nõ van az ágyamban.
- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!
Ügyvéd
Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Az ügyvéd válasza: Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?- Sas
- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- Sas van a hátán.
Gondolkodás
- Hogy lehet befolyásolni a szőke nő gondolkodását?
- ???
- Bele kell fújni a fülébe.
Egy nõ bemegy a kisállatkereskedésbe:
Egy nõ bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.
- Ki az abszolút kövér?
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtõernyõt nem mosunk.
