Részegség...

Nagyon jó kis házibuliban voltam a barátaimmal. Rengeteg ember összegyűlt, és nagyon jó hangulat kerekedett. Én kis hülye a buli végére irtózatosan berúgtam és ülve, aludtam az asztalra borulva. (a történetet másnap a cimboráim mesélték) Valami zsemle vagy kenyér maradék maradt az asztalon ami nagyon nyomta és szurkálta az arcom. Többször feleszméltem, de nem igazán találtam meg a megfelelő pozíciót. Egyszer csak megrökönyödve látták a többiek, (ekkor már csak beszélgettek a résztvevők) hogy szépen lassan össze söprögettem a tenyerembe az asztalon levő morzsákat, odabillegek a TV elé és a Duna TV adás utáni képernyőkímélőjével (akvárium, halak úszkálása) megetetem a morzsákat. Magyarul beszórtam a maradékot akváriumba. Utána visszamentem a helyemre és vagy 2 órát aludtam.

279 pont

További viccek:

Csatornanyílás

- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
- Miért, uram?
- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.

Orgonaszínű ing

Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?

Ebből baj lesz

Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel. A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból. Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
- Amúgy mit szállít maga katona?
- Ezredes úrnak jelentem, 22 újoncot.

Idézetek, mondások

- Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem.
- A konkluzio akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkodni.
- A horgászszerencséről a halaknak valoszínűleg más a véleményük.
- A kirándulas akkor a legjobb, ha nem a lábaddal történik.
- "Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni..., mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van!"
- Megkérnem a képviselő urat, hogy a mikrofonba beszéljen, és ne a levegőbe!
- Ha nem tudod, hogy mit csinálj, menj sietve és vágj gondterhelt arcot.
- Tudod miből vettük észre, hogy átléptük a német-dán határt? A tehenek szebbek voltak, mint a nők.
- Ne szavazz! Csak bátorítod őket.
- Kifordítva mindenki rózsaszín.
- Nem tetszik a vezetési stílusom? Akkor tünés a járdáról!
- Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
- Úgy felrúglak az égbe édes öcsém, hogy leolvasod a göncölszekér alvázszámat!!!
- Azelőtt pletykafészeknek ismerték. Mai beosztása: információs szakember.
- Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.
- Ha szeretőt tartasz, otthon sem unatkozol.
- Jobb egy férfi pénz nélkül, mint pénz férfi nélkül.
- Sok jó ember kis helyen is elfér. Ezért van egyeseknek baromi nagy villájuk.
- Kemény és kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustasag azonnal.
- Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat.
- Ha elolvad a hó, hova tűnik a fehér?
- Kicsi a bors, főleg az őrölt.
- Ön dönt, iszik, vagy vezet. De egyszerre a hármat semmiképp!
- Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják, hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
- A szarvasvadászat szép sport lenne, ha a szarvasnak is adnának fegyvert.
- Ha a házasság jó lenne, nem kellene hozzá két tanú.
- Ne kívánd más asszonyát, ha más a közelben van.
- Három gyerekem van - mindegyikből egy.
- Csak egyetlen személyt okolhatunk - a másikat.
- Teljesen kiszámíthatatlan az időjárás, pedig nem is emberek csinálják.
- Akit ma elvehetsz, halaszd holnapra!
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Egy részeg követelőzik a kocsmában,...

Egy részeg követelőzik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát. A kocsmáros kihívja a rendőrséget. Mikor megérkezik a rendőr, a kocsmáros így szól hozzá:
- Ugye beviszi az őrszobára?
- Miért vinném? - kérdezi a rendőr - Ott sem fog kapni pálinkát.

Hír

Amerikában nemrég erdőtűz ütött ki, és helikopterekkel kellett oltani. Miután négy órás munkával eloltották a tüzet, egy búvár holttestét találták az egyik fán. Később kiderült, hogy a vizet a közeli tóból hozták.

A zsidó fiának új barátnője van, aki

A zsidó fiának új barátnője van, aki igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnődet?
- Laci.
Egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát, ez nem egy echte zsidó név...

Egyik páciens a másiknak:

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette elõtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...