Két férfi beszélget:

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

405 pont

További viccek:

Tini szósz szedet: ISKOLA

Mi is az iskola?

Agyfejlesztő Intézet, Auschwitz II.,életsanyargató intézet, észház/koptató, észtöltőde, fejtágító műintézet, gyerekhülyítő magyarázda, isi, kényszermunka potyázda, legalizált tini koncentrációs tábor, munkanapi szenvedéstadagló helyszín, tokosító, gyermekrezervátum, rizsázda, skotyó, sullogó, sutyi-mutyi, szenvedőház, tanoda, táskás diliház, suli.

A rendőr és eső

- Miért eszik a rendőr zuhogó esőben?
- Mert azt mondta az anyukája hogy csak akkor egyen amikor jólesik.

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Nyugdíjas évek

Két régi ismerős összefut a tengerparton. Az egyik nemrég ment nyugdíjba, és meséli a másiknak, hogyan telnek a hétköznapjai:
- Reggel elég későn kelek, kényelmesen megreggelizek, aztán kifekszem a verandára és pihengetek egész délelőtt. Aztán eszem egy könnyű ebédet, délután teniszezem, golfozom vagy hajózom egyet. Este elfogyasztok egy finom vacsorát, jó borral, elszívok egy kubai szivart, és utána kifekszem a verandára megint.
A másik férfi megállapítja, hogy ez aztán irigylésre méltó életmód. Később elmeséli a feleségének, hogy hogyan él a nyugdíjas ismerős. A felesége megkérdezi:
- Mit is mondtál, hogy hívják a feleségét?
- Azt hiszem, Verandának.

A Gyűrűk Ura

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...

Horgászok

Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
- Hát tudod, azért mégis 30 évig a feleségem volt.

A doktor úr tanácsot ad

Egy fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit hallottam róla, hogy a férfi és a nő egyszerre élvezzenek el, de az asszonnyal sose jön össze.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párnája alá és amikor elmenne akkor lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elmegy.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Csessze meg az ötleteit doktor úr!
Kipróbáltam és a levegőbe lőttem, amikor már majdnem elmentem.
- És mi történt?
- Az asszony ijedtében megharapta a farkam, ráadásul a szekrényből előjött egy meztelen férfi feltartott kézzel...

- Mi a különbség a sirály és a néger...

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.