Láttam egy négert átmenni az úton, kezében egy TV-vel. Azon gondolkodtam, hogy talán az enyém.
Aztán rájöttem, hogy az enyém otthon fényesíti a cipőimet.
- Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- ???
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
- A férjem nyolc nappal az esküvőnk után meghalt.
- Legalább nem szenvedett sokáig.
Az első osztályos Pirike már egy hete jár iskolába. Anyukájával éppen hazafelé tartanak a suliból, mikor Pirike panaszkodni kezd:
- Semmi értelme ennek az iskolának! Csak az időmet vesztegetem. Se írni, se olvasni nem tudok, és még beszélni se hagynak!
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betût keresnéd, ha kifogy a lõszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedbõl.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
Három idgen űrhajó leszáll a földön. Két fém, és egy arany. Egy riporter odalép hozzájuk:
- Üdvözlünk!
- Békével jöttünk - így az idegen.
- Nektek is van társadalmatok?
- Természetesen!
- És több faj él köztetek?
- Nem, mi mind ugyanolyanok vagyunk.
- Tehát nincs rasszizmus?
- Nincs.
- És az az arany űrhajó, ő a vezéretek?
- Á dehogy. Ők a zsidók!
Két részeg összeütközik az utcán.
- Ne haragudjatok, csak el akartam menni köztetek. - mondja az egyik.
- Nem látjátok, hogy egyedül vagyok? - mondja a másik.
- Van valami minõségi ragasztószalaguk, kisasszony? - kérdi a vevõ.
- Van uram, de két hete a vége odaragadt a polchoz, és azóta nem tudjuk felszedni.
