Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyusz! Te tényleg nem félsz a farkastól?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a farkas a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néha hozok neki egy kismalacot...
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- ???
- Matiné.
Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Hát ez meg mi?
- Ez egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!
Egy kemény nap után bemegy a cowboy a kocsmába. Nagyon jó a hangulat: kánkán-os lányok, zongoraszó, pókerparty stb.
Leül a cowboy egy üres asztalhoz, kér egy sört, leteszi a kalapját, majd mikor éppen hozzálátna az italához, berepül a lova tesz egy kört az asztal felett majd leszáll megissza a sört és kimegy.
Az egész kocsma elhűl, síri csend lesz, mindenki a cowboyra néz kérdően, de ő csak ül nyugodtan majd azt mondja:
- Ez ilyen: nem köszön!!!
- Hány rendõr kell egy igazoltatáshoz?
- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".
- Mit szól, májustól ötven százalékkal emelik az életszínvonalat!
- Ne mondja! Ez hogy lehet?
- Eddig fáztunk és éheztünk... Májustól csak éhezni fogunk.
Anya és lánya beszélgetnek
- Hallom váltok, lányom.
- Igen mama.
-Nő van a dologban?
- Igen, mama.
- És ki az a nő?
- Hát te, mama.
- Nagyapám olyan öreg, hogy a születési anyakönyvi kivonatán már rég lejárt a szavatosság.
Óvatosan fogyókúrázzatok, mert tömegpusztító.
