Kovácsék legidõsebb fiából pap lett. Egy ismerõsük az apával beszélget:
- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fûzte a szót, és szép orgánuma is van!
- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.
- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
- Mi a fejtetű családi állapota?
- ???
- Hajadon.
Négy katona egy hatalmas ládát cipel verejtékezve. Arra megy egy vénember, és megkérdi:
- Mit cipelnek maguk a ládában?
- Hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Már hogy ne lenne az, mikor tele van rakétával.
Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ne egyél belőle! Teli van bacilusokkal!
Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal:
- Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam!
Bírósági tárgyaláson a dílerséggel gyanúsított férfi barátját kérdezi az ügyész:
- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
- Nem, soha.
- És a feleségétől kapott valaha valamit?
- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
- Mi rosszabb a sörhasnál?
- ???
- A pizzahát!
- Mi a vonalkód?
- Etióp osztálytabló!
- És alatta a szám?
- Hogy hányan vannak rajta!
