Jézus a halálát megelõzõ napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:
- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szûz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nõt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nõ...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor elõtt mire a nõ a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekrõl:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nõ és levette a ruháit. Gyönyörû szép nõi test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függõleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...

- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr elõször Ádámot és csak azután Évát?
- Igen Tiszteletes úr - válaszolja a kisfiú - mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

Olga nõvér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nõvér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nõvér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nõvérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nõvér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem találnak az elõéletén, Szent Péter a hetedik mennyországba kíséreti két õrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatja õket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, ... Dávid, Salamon, Jézus
- És hol vannak az arabok? - kérdezi az öregúr.
- Rögtön hívom õket is - mondja Isten.
Majd tapsol kétszer és így kiált:
- Mohamed, Ahmed, két kávét!

- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?
- ???
- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

Az apáca kimenõn lefekszik egy fiúval, és a fõnõvér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Négy katolikus nõ beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nõ ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendõ Úrnak szólítják.
A másik nõ ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nõ csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdõen néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörû, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendõrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.