Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ne egyél belőle! Teli van bacilusokkal!
Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal:
- Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam!
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd õ bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdõdött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nõket!
- Doktor úr, én még egy nõvel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nõcskét, és minden rendben lesz.
Rendőr lélek szakadva rohan haza a feleségéhez:
- Drágám, találtam leértékelt vasalót!
- Édesem, ne szórakozz, az egész városban nem lehet leértékelt vasalót kapni!
- De mondom, hogy láttam, rá volt írva, hogy 220 volt!
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na nehogy má, hogyan?
Mire az első odaszól a kutyájának:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.
Nagy botrány van Kovácséknál, Kovács üti az anyóst, ő meg az embert, ezt a 10 éves Lacika is látja.
Vő:
- Lacika fordulj el azonnal, most ezt a vén hárpiát kidobom az emeletről!
Lacika:
- Csináljuk együtt Papa!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
A nyomozó megkérdezi az őrizetbe vett nőtől:
- Kérem, hölgyem, ön három nap alatt hét gyalogost ütött el. Nem gondolja, hogy ez már igazán sok?
- Miért? Hát mennyit szabad?
