Kategóriák

Mennyországban

Három férfi halála után a Mennybe kerül. Felsorakoznak Szent Péter előtt, aki azt mondja nekik:
- Amilyen jól bántatok életetekben a feleségetekkel, olyan járművet kaptok itt a Mennyországban.
Odafordul az első férfihez:
- Te mennyire szeretted a feleségedet?
- Én nagyon jól bántam vele, nem csaltam meg soha.
- Rendben, akkor te megérdemled, hogy megjutalmazzalak egy Rolls Royce-szal. És te? - kérdi a másodiktól.
- Én párszor megcsaltam az asszonyt, de azért szerettem.
- Nos, akkor te kapsz egy Fordot. És te? - fordul a harmadikhoz.
- Én sokszor megcsaltam a feleségemet.
- Akkor te csak egy rollert érdemelsz.
Mindhárman el is hajtanak az új járművekkel. Nemsokára elhalad a rolleres férfi az út szélén álló Rolls Royce mellett, látja, hogy benne ül a vezető és zokog.
- Hát neked mi bajod, mikor ilyen flancos kocsit kaptál? - kérdezi tőle csodálkozva.
- Most ment el mellettem a feleségem görkorcsolyával.

493 pont

Megosztás

További viccek:

Fickó elmegy az orvoshoz- Doktor úr, annyit

Fickó elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

A kocsmából indul haza az alkoholista, de...

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem vér!

Cigi

A skót szomszédok beszélgetnek:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.

Fenyegetés

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és mellé egy cetli:
"Ennyien jövünk! Mao."
Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:
"Így küldünk vissza! Lenin."

Cirkusz

- Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"

Óvatosság

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

FÁRASZTÓ II

- Miért kell a szőkékre bugyi?
- ???
- Hogy legyen ami melegítse a bokájukat.

- Mi az: szőke, lehajtott fejjel nekimegy mindenkinek és félhangosan betűket motyog maga elé?
- ???
- SMS party a körúton.

Csillag

Grün talalkozik Kohnnal a Dohány utcaban. Kohn kabátján sárga csillag virít. Grün meg is kérdezi:
-Kohn, csak nem vagy zsidó?
-Dehogy, én vagyok a Dohány utca sheriffje.