Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nõkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelõdés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hõsünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelõ fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettõnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
- Hé, hát ti meg mit csináltok?
Mire a felesége nyugodtan:
- Menjünk szépen sorban. Először is: Hol a fenében voltál ilyen sokáig?
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
- Na, elmentem mosogatni!
Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és a "Maradj!" parancsok elfogadására.
Férfi verzió:
Kérdezd meg a feleségedet, hogy mit kell venni.
A második tétel után írasd össze, majd menj el WC-re.
Indulj el munkába! Mondd, hogy este jössz!
Öt perc múlva gyere vissza a listáért!
Indulj el munkába, ne siess, már úgyis elkésel!
Fél négykor kéredzkedj el a főnöktől, bevásárlás ürügyén! Ha férfi, meg fogja érteni. Ha nő akkor pech.
A Hipermarket parkolójában hívd fel kedvesedet, mi is kell, mert a papírt a munkahelyeden hagytad!
Menj be a boltba.!
Vedd meg az alapvető élelmiszereket ( Tej, kenyér, Sajt, Szalámi, Sör)
Menj a pénztárhoz és fizess!
Menj haza!
Keress egy éjjelnappalit és vedd meg azt amit elfelejtettél!
Női verzió:
Mielőtt bevásárló körútra mész, írd fel az összes bevásárlóközpont, ruha, bizsubolt és cukrászda nevét!
Kérj férjedtől minimum 10ezer forintot, „Ha már elmegyek szétnézni, a nagybevásárlást is elintézem” címszó alatt!
Ha megvan a biztos 20ezer (sajáttal együtt), hívd kedvenc barátnődet, és menj hozzájuk kocsival!
Parkoljatok le a Belváros közepén!
Ne foglalkozz a Buszsávval, a kocsi úgyis a férjed nevén van!
Módszeresen járjatok végig minden ruhaboltot, és próbáljátok végig a kínálatot!
Ügyelj arra, hogy a boltoknak, ahová betérsz, Francia, de minimum angol neve legyen!
Ha kinéztél egy ruhát, meg ne vedd, telesd el, majd holnap visszanézek alapon!
Ezután keresd meg a kocsidat!
Igen, az lesz az, amelyiken három mikuláscsomag van.
A rendőrrel hitesd el ,hogy nem tudod használni a parkolóórát!
Mellbedobással, biztosan győzni fogsz. :-D
Ezután irány a városszéli Hipermarket!
Vedd meg azt ami a háztatásban a legszükségesebb( Kinder Bueno, Brefaktív, Győri Édes, Danone Aktívia stb) majd azt is ami neked kell!!
Fizess, hitelkártyával, miután a pénz a kocsiban maradt!
Küldd ki barátnődet a kocsiba a tárcáért mert abban maradt a PIN kód!
Küldj egy bájos mosolyt a 20 mögötted állónak, majd miután barátnőd visszatért, fizess pénzzel, mert a táskában volt a pénz is.
Ha mindez kész, menjetek el a Kedvenc kávézótokba, egyetek meg egy dobostortát, Cappucinoval ( nem számít, otthon majd csak Danvivát iszol) és beszéljétek ki a cikis délutánt, no meg a pasikat. :-D
Körülbelül 3 évvel ezelőtti eset volt az, mikor édesapám egy dvd-lejátszó megvásárlása iránt érzett csillapíthatlan vágyát kielégítette, magyarán elment a METRO-ba. A gépjármű hátsó csomagtartóját kitöltő szerkezettel éppen sítáborból hazaérve lepett meg, enyhén illuminált állapotban. Azt nem tudom, miért ivott, de ezt sok esetben nem is kell és nem is lehet megérteni. Jól van az úgy! A szituáció érdekesen nézett ki. Én ugyebár megérkeztem az 1 hetes, címben említett személy által finanszírozott sítúrámból, amikor is a buszról leszállván az első dolog, amivel szembesültem az édesapám egészen mélyről jövő kitörő üdvözlése volt, némi égetett szesz illatával párosulva. A dvd-vonalon maradva, ugyebár, raknám be a szlovákiai kiruccanástól nagy mértékben megnehezült táskámat a csomagtartóba, amikor nagy megdöbbenéssel tapasztaltam, hogy ezt a helyet kisajátította egy japán szamuráj dinasztiáról elnevezett asztali dvd-lejátszó. Kérdeztem édesapámtól, ez mégis micsoda, amire Ő persze a két füle irányába enyhén feltolt szájszéllel reagált és így szólott hozzám: -Jó mi? Hazamegyünk és összeszereled. De azért jót vettem nem? - Útközben hazafelé a helyzet akkor fordult válságosra, amikor is realizálódott a dvd, mint lemez formátum hiánya az utastérben. Édesapám utolsó mentőövét felhasználva, (a felezőset még délelőtt többszörösen elhasználta, ami után a közönség segítségét kérte) felhívta kedves barátját, akihez betérve 3 dvd-lemezzel lettünk gazdagabbak. A filmek pontos összetételére sajnos nem emlékszem, de nem az 5000 Ft-os fajták voltak, azt hiszem (lehet ez az oka). Hazaérve persze, a lejátszó kivételes előnyt élvezett unalmas élménybeszálóimmal szemben, amit a dvd-lejátszó összeszerelése közben próbáltam előadni. Édesapám is természetesen kivette részét az összeszerelésben, a legnagyobb erősségének mondható az általam csak "mental helping"-ként aposztrofált segédlettel. Ez annyit tesz, hogy a kicsomagolás után elhangzó "Na, mit kell segíteni?" szóösszetételű mondat elmondása ( itt fontos az elmondani és a kérdezni szavak közti jelentéstartalmi különbség kiemelése) után a felvetésre érkező válaszreakciók ellenére hősünk mély tudatállapotba süllyed és alfa szinten működik közre a szerkezet installálásában. Ennek legfőbb ismérve a kézben lévő távirányító és használati utasítás mind horizontálisan mind vertikálisan legalább 540 fokkal való elforgatása és szúrós szemmel való nézése a fotelben ülve. A használati utasítás magyar nyelvű részét (ha létezik egyáltalán ilyen) hősünk a spanyol, üzbég, német, angol, svéd, cseh, macedón és orosz, összesen 87 oldalt kitevő fejezetek után találja meg, legalábbis addig, amíg össze nem áll a rendszer. A rendszer elkészülte után a "mental helping"-ből épp kilépő hősünk a "Na és akkor hogy kell ezt bekapcsolni?" kezdetű felkiáltás sorozattal teszi számunkra világossá dvd-lejátszónk inaktivitását. Itt kell megjegyeznem, hogy a távirányítón elhelyezkedő megkülönböztetett jelzésű ki- és bekapcsológomb minden 45 évnél idősebb férfinél érvényét veszti (hősünknél mindenféleképpen). Ezt csakis háromféle módon lehet megmagyarázni:
A, A távirányítókról és azok gombjainak elhelyezkedéséről tárolt információk nagy része törlődik a memóriából (ha egyáltalán benne voltak).
B, A meggyengült látás következtében a színek között már nem tehető megfelelő mértékű elkülönítés.
C, Ugyanolyan alakú, mint a többi gomb.
A megfelelő gomb megnyomása után a dvd-lemez behelyezése néven futó többkomponensű és rendkívül bonyolult műveletsor elvégzését magamra vállaltam, ezzel is még kíváncsibbá téve édesapámat. A film ennyire azért már nem kelthette fel érdeklődését, mivel annak közepén szokásához híven egy mélyebb, meditatív állapotba redukálta magát, ezzel is átadva magát a fotel kényeztető ölelésének. A film végén futó stáblista végül olyan szinten felingerelte édesapámat, hogy vissza kellett térjen a valós tér-idő kontinuumba, amikor is nagy egyszerűséggel konstatálhatta: "Azért ez megérte!"
1900-ban: Ha a családfő lóerejéről beszéltek, az azt jelentette, hány lova van.
Ma: A lóerő azt jelenti, mekkora a terepjárója.
1900-ban: Sikeres volt az a férfi, aki tetőt tudott építeni a család feje fölé.
Ma: Ugyanehhez kell egy tető, egy szép kert, 2 autós garázs, medence, és ez még csak a hétvégi ház.
1900-ban: Az apa megtudakolta az orvostól, hogy mikor fog megszületni a baba.
Ma: Az apának szájmaszkot kell viselnie, tudni a megfelelő légzéstempót, és gondoskodni róla, hogy fel legyen töltve a kamera.
1900-ban: Az apák után fiaik örökölték a ruhákat.
Ma: A gyerek fel nem venné apja ruháit, még akkor sem ha meztelenül kellene járnia.
1900-ban: Az apa számíthatott fiára, hogy átveszi tőle a családi vállalkozás vezetését.
Ma: Az apa azért könyörög a fiának, hogy jöjjön haza a koleszból és állítsa be a DVD-felvevőt, vagy installálja az új programokat a számítógépen.
1900-ban: Az apák pipáztak.
Ma: Ha ezt megpróbálják, kiküldik őket az udvarra, egy tüdőrákról szóló kiselőadás kíséretében.
1900-ban: A munkából hazatérő apát a család a vacsoraasztalnál várta.
Ma: Egy cédula várja, amin ez áll: "Peti edzésen, Kati zeneórán, én meg a könyvklubban, találsz pizzát a hűtőben!"
1900-ban: Apa és fia négyszemközt beszélgettek horgászás közben.
Ma: Az apa kirántja a fia füléből a fülhallgatót és belekiabál: "Mikor érsz rá végre?"
1900-ban: Az apa vett egy színesceruza készletet a gyereknek, és az nagyon boldog volt.
Ma: Az apa vesz egy 30 ezer forintos építő játékot, és a kölyök azt üvölti: "Én Segát akartam!"
1900-ban: Ha apa az ágyban reggelizett, sült szalonnát evett, tojással és krumplival.
Ma: Kap egy kis zabpelyhet meg egy kiselőadást a koleszterinszintről.
1900-ban: Az apák büszkén azt mondták: "Az én házam az én váram!"
Ma: Azt mondják: "Isten hozott a pénznyelőben!"
1900-ban: Az apákat soha nem ismerték el igazán.
Ma: Az apákat soha nem ismerik el igazán.
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási,jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a k***ák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
Zilahy Lajost, a Két fogoly, A Dukayak, a Halálos tavasz íróját társaságban kérdésekkel halmozta el egy hölgy, aki írói tehetséget érzett magában.
- Mondja, tisztelt mester - kérdezte -, mit tanácsol, hogyan kezdjek el írni?
- Balról jobbra - tanácsolta az író.
