- Mi a különbség egy Trabant és a Ford

- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

- Hogy nevezik az Orosz internetet?-Internyet!

- Hogy nevezik az Orosz internetet?
-Internyet!

Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha

Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

3 rendőrt halálra itélnek. Választhatnak:

3 rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal.
Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!

Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai

Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Móriczka bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi,

Móriczka bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.