Amikor nagyon gyorsan kell gondolkodnod
GIF
További viccek:
Gondolatok
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűlrg másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.
Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: Erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".
A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édesek, és mindkettő a csípődet veszi célba.
A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.
A férfi olyan, mint a beton: ha egyszer lefektetted, eltart egy darabig, míg megkeményedik.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy akinek dicsekszik.
És végül azért valamit a nőkről is: Szent Péter így szól az Úristenhez:
- Teremtő, mi a véleményed az okos nőkről?
- Okos nők? Hmmmm, nem is rossz ötlet...
Nem tud kikapcsolni
Az orvos kérdezi a beteg kereskedőt, aki álmatlanságban szenved:
- Nem próbálta még ki a régi receptet? Fekve az ágyon elképzel egy juhnyájat és megszámolja a juhokat?
- Próbáltam, de még rosszabb volt.
- Miért?
- Megszámolva a juhokat, felrakom őket egy teherautóra és eladom a vágóhídon, azután egész éjszaka azon gondolkodom, hogy nem adtam-e túl olcsón.
Lovaskocsi
Egy parasztnéni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...
Medve-sajt
- Hogy hívják a Medve-sajt receptjét?
- ???
- Brumm a tejbe.
A kölcsön.
Két skót beszélget.
- Te tudnál kölcsönözni nekem egy ezrest?
- Kitől?
Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál.
Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál:
- Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.
Erre az agyhalál:
- Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj!
Csattint egyet, kettőt... de semmi.
- Pistike, gyere ki felelni!
- Pistike, gyere ki felelni! Hogyan mondják spanyolul azt, hogy rigó?
- Izé... rodrigó.
Hal
Egy szőke nő találkozik a barátnőjével, aki boldogan újságolja neki:
- Képzeld, tegnap pecázni voltunk a férjemmel!
- Igen? Mit fogtatok?
- Keszeget, csukát...
- Halat nem?
