További viccek:

A megoldás

Utazik a rendőr a buszon, egyszer csak észreveszi hogy a pertlije nincs jól megkötve.
Gondolkodik, hogyan oldja meg a problémát, egyszer csak odaszól egy utasnak:
- Megfogná egy pillanatra a kapaszkodómat, míg bekötöm a pertlimet?

Szőke sofőr

Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán még meg sem száradt a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd megmutatjuk, hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani, viháncolni, tapsikolni, hol az én, hol a társam nyakába ugorva. Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd előadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilő, mint az ágyúgolyó.
A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette. Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentős túllépése miatt, ugyanis lakott területen, egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettőnkben felmerült, hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit, majd leellenőriztük, minden stimmelt. Erre szoktuk mondani: "Bugyi nélkül vizsgázott".

Probléma adódott

Simon és felesége külföldre utaznak...
A határhoz érve Simon megkérdi a vámostól:
- Mondja uram, aranyat lehet átvinni?
- Igen.
- És 110 kilót?
- Azt nem.
Ekkor Simon odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Hasonmás

- Miben hasonlít a k*rva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Hogy hívják?

Hogy hívják a világhírű filmrendező, fertőző betegség miatt elkülönített nagynénjét?

Tantin Quarantino

- Asszonyom, megkérhetném, hogy mondja...

- Asszonyom, megkérhetném, hogy mondja meg a fiának, hogy ne utánozzon engem?
- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!!

Szurkolók

Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Bölcs mondás

Az egyetlen, ami a boldogság és köztem áll, az a valóság.