Választás

Egy férfi szeretett volna megházasodni, de minel három lány is tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz ment, a többit pedig szépítőszerekre, ruhákra költötte, majd azt mondta: "Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: "Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: "A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas
gondolkodás és elemzés után azt a lányt választotta, amelyiknek legnagyobb volt a melle.

993 pont

További viccek:

Rossz az, aki rosszra gondol.Hülye aki...

Rossz az, aki rosszra gondol.
Hülye aki nem.

Big Brother

Egy este a férj megkérdezi a feleségétől:
- Lenne kedved Big Brother-t játszani?
- Sajnálom nincs időm. Nagyon fáradt vagyok, majd inkább holnap - feleli a feleség.
Másnap este a férj ugyanazt kérdezi:
- No, szeretnél Big Brother-t játszani?
- Tudod, ma főztem, segítenem kellett a gyerekeknek a házi feladatukban, fáradt vagyok, és nincs kedvem hozzá - mondja a feleség.
A férj harmadik este is felteszi a kérdést.
- Jól van, - mondja a feleség - játsszunk.
Erre a férj:
- Három perced van arra, hogy elhagyd a házat.

Egy házaspár a harmadik gyerek születéseután

Egy házaspár a harmadik gyerek születése
után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az
asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a
sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb
összegű számlát talál a feleségénél
kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél
magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked
jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Orosz tél

Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá…, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom…, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa … odakint … … az lehet!

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

- Anya, anya!

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielõtt megalvad.

Támadó

Rendőrségi kihallgatáson:
- És meg tudná mondani, hogy nézett ki a támadója?
- Természetesen, neki is épp azt mondtam, amikor elkezdett verni.

Picasso

Kiss dicsekszik művészettörténész ismerősének:
- Ó, nekem csodálatos képeim vannak Picassótól!
- Igen? És melyik korszakból?
- Abból, amikor még volt rá pénzem.