Egy 70 éves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy?! - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?!
- Mióta rájött, hogy 2 hónapja fogamzásgátlót szedek...
- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
- ???
- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
- Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a huszadiknál:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!
Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
- Bibibi nekem van homokozóm! - mondja Pistike
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:
- Anyu nekem is van homokozóm?
- Persze Móricka - mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad:
- Anyu nekem is van labdám?
- Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
- Anyu nekem is van kistestvérem?
- Persze Móricka csak még a hasamban.
Leszalad Móricka mondja:
- Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
- Csak ne gondolod, hogy azért a két kis vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
A parasztbácsi vesz egy iszonyat lerobbant mezőt, valahol a senki földje közepén. Gyom, gaz mindenütt, - mondom, tök lepusztult a hely.
Öt éven át gürcöl, hogy valamit kihozzon belőle, minden nap reggeltől estig a földeken van, és csak ás, kapál, gyomlál, látástól vakulásig.
Ott görnyed, izzad, mire öt év után valahogy kinéz a környék: használható termőföld lesz, amin már megterem néhány fajta zöldség.
Ekkor jár arra a közeli falu új lelkésze:
- Milyen szép földje van, Jani bá! Ugye, milyen csodákra képes Isten és az ember, együtt?
Parasztbácsi:
- Ja. Látta vóna, amikor az öreg kapor-szakállúnak még egyedül kellett boldogulnia...
Egy zsidó asszony nézelõdik a zsidó bútorkereskedõnél. Megtetszik neki egy lámpa, odaviszi a pulthoz. Látja, hogy az árcédulán 69.90 font áll. Megkérdezi a kereskedõtõl:
- Hogyhogy ilyen drága ez a lámpa, egy utcával feljebb, a Goldsteinnél csak 49.90-be kerül.
- Akkor miért nem ott veszi meg? - kérdezi a boltos.
- Mert most épp elfogyott.
- Ja, amikor nálam fogy el, akkor csak 29.90 az ára.
Három kukac megy libasorban a sivatagban.
Megszólal az első:
- Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.
Megszólal a második:
- Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.
Megszólal a harmadik:
- Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.
Hogyan lehetséges ez?
Megfejtés: a harmadik kukac egy kicsit hazudós.
