Bizarr történet

Egy 70 éves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy?! - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?!
- Mióta rájött, hogy 2 hónapja fogamzásgátlót szedek...

351 pont

További viccek:

Szőke stewardess

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

Börtön

Két börtön beszélget az emberben, megszólal az egyik:
-Te, ez a vicc így nem is jó...

Fügefalevél

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".

Móriczka bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi,

Móriczka bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

Panaszkönyvi bejegyzések

- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

Fejesugrás ..

4 részeg ballag hazafelé a kocsmából hajnali 2-kor.
Egy folyóhoz értek, amin egy komppal lehet csak átjutni, de az utolsó kompot lekésték. Az egyik megszólal:

- Öltözzetek fiúk, úszunk.
4-ből 3-an áttértek a túloldalra, de a 4. nem úszott ki.
A 3 férfi kétségbeesetten keresték egész nap a barátjukat, de nem találták sehol sem, már épp a rendőrséget hívták volna, mikor belépett az ajtón az elveszett barát.
Egyik megszólal:

- Hát te meg hova tűntél?
Mire a másik:

-Hát az úgy volt, hogy amikor ti beleugrottatok a vízbe, én ráakartam gyújtani egy cigire, de a szél mindig elfújta a gyufát, így tettem egy 90 fokos fordulatot és meggyújtottam majd fejest ugrottam a bokorba ahol elaludtam...

Szépségverseny

- Ki nyerte meg a belga szépségversenyt?
- Senki.

Egy nõ az autójával átmegy a piros...

Egy nõ az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnõ vagyok - mondja az elkövetõ.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnõ üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"