Kategóriák

Bizarr perek

Egy, a prostitúció gyanújával őrizetbe vett hölgyek rutinszerű szabadlábra helyezésétől frusztrált San Francisco-i bíró az egyik éjszakai pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben a Tuscaloosa-i Deuel Wilhelm Davies 10000 év börtönt kapott háromszoros gyilkosságért.

A Maine állambeli Winthropban egy férfi elvált a feleségétől, mert az "füldugókat viselt a férfi anyjának látogatásai alatt".

1995-ben Leon Taylor egy, 1994-ben elkövetett Kansas City-beli bankrablás alatt elkövetett gyilkosságért halálbüntetést kapott, PLUSZ életfogytiglanig tartó fegyházban letöltendő büntetést. Ez utóbbit jó magaviselet esetén 315 évre lehet csökkenteni.

777 pont

Megosztás

További viccek:

Az ügyvéd temetésén az egyik...

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...

Híres emberek egymás között

Einstein Chaplinnek:

"- Amit benned igen nagyra értékelek, az a művészeted egyetemlegessége. Nem szólsz egy szót sem, és az egész világ megért téged."
Chaplin Einsteinnek :

"- Ez igaz, de a te dicsőséged sokkal nagyobb az enyémnél, hiszen téged az egész emberiség dicsőít anélkül, hogy egy szót is értene abból, amit mondasz."

Valami gond lehet

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a
hangosbemondóba :
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája :
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten :
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?!

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?-

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter

Hamis tanúzás

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

Egy vállalat a felsővezetőit egy drága...

Egy vállalat a felsővezetőit egy drága szemináriumra küldte. Meg kell tanulniuk szokatlan helyzetekre is megoldásokat kidolgozni, gyorsan
és céltudatosan dönteni.
A második nap a menedzserek egy csoportja egy zászlórúd magasságának lemérését kapják feladatul. Gondoskodnak egy létráról és egy szalagmércéről, majd kimennek a fűre, a zászlóhoz. De a létra túl kicsi. Tehát hoznak még egy asztalt, és arra állítják a létrát. De még mindig nem érik el. Ezért hoznak még egy széket is az asztalra. De mivel az egész nagyon rozoga, az építmény mindig összedől.
Mindenki egyszerre beszél.
Mindenkinek más megoldása van. Istentelen kavalkád az egész.
Egy mérnök jön éppen, egy-két percig elnézi a zsibvásárt. Aztán szótlanul kihúzza a zászló rudat, elfekteti, előveszi a szalagmércét, leméri a rudat az egyik végétől a másikig. Az eredményt felírja egy papírra és a mércével együtt egy menedzser kezébe nyomja. Majd ismét útjára indul. Már a sarkon tart, amikor egy topmenedzser megszólal:
- Na, ez megint egy tipikus mérnök. Nekünk a rúd magasságát kell tudnunk, erre ő megmondja nekünk a hosszát. Ezért nem engedjük őket soha előbbre jutni!

Ki hogyan beszél?

Andersen: Mesésen
Bakter: Vigyáz a szavakra
Birkózó: Félvállról
Borbély: Habozva
Bukott diák: Ismétlésbe bocsátkozik
Búvár: Mély értelemmel
Céllövő: Célzattal
Ebtenyésztő: Kutyafuttában
Edényes: Mázosan
Fagylaltos: Hidegen
Folyamőr: Mint a vízfolyás
Hókaparó: Hébe-hóba
Hordár: Választ várva
Időjós: Vészjóslóan
Kertész: Kertelve
Kocsis: Magas bakról
Kocsmáros: Hosszú lére eresztve
Köszörűs: Éllel
mezőőr: Zöldeket beszél
Mosónő: Kezét mosva
Muzsikus: Hangsúllyal
Rab: Zárkózottan
Remete: Magában
Pilóta: Szárnyalóan
Részeg: Tétován
Rovargyűjtő: Összebeszél tücsköt-bogarat
Súlydobó: Dobálózik a szavakkal
Szakácsnő: Velősen
s**prán: Fennhangon
Turista: Tájszólással
Tűzoltó: Tűzzel
Ügyvéd: Üggyel-bajjal
Üveges: Átlátszóan
Varrónő: Egymásba ölti a szavakat
Vegyész:Maró gúnnyal

Focilabda

- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...