Cigi

Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!

351 pont

További viccek:

Mikulás

- Mi a kapcsolat a télapó és piroska között?
- A télapó piros kabátja! (piroska bátyja).

- Mi a különbség a hús és a kisbaba...

- Mi a különbség a hús és a kisbaba között?
- ???
- A hús nem sír, ha ledarálják.

Minisztérium

Kovács úr a minisztériumi irodájában üldögélt, amikor megjelent előtte egy dzsinn:
- Kedves Gazdám, teljesítem három kívánságod! - mondta.
- Egy jó hideg sört kérek - mosolyodott el Kovács úr.
Asztalán azonnal megjelent egy gyöngyöző üveg. Miközben lassan kortyolgatta sörét, Kovács rájött, hogy komolyabban kell vennie ezt a dolgot, hiszen már csak két kívánsága maradt.
- Egy trópusi szigeten akarok lenni, egy rakás gyönyörű nővel, akik ellenállhatatlannak találnak engem! - mondta.
Puff, egy szép homokos tengerparton találta magát, körbevéve egy csomó fürdőruhás szépséggel, akik le se vették a szemüket róla.
- Ez az! - kiáltotta Kovács úr. - Végül azt kívánom, hogy soha többé ne kelljen dolgoznom!
Puff! Egy szempillantás alatt ott találta magát a régi, megszokott minisztériumi irodájában...

Nem úgy van az!

Fiú az apjának:
- Apa, be kell vallanom, hogy meleg vagyok. Ugye nem haragszol?
- Van luxusautód?
- Nincs.
- Van luxusvillád?
- Az sincs.
- Van svájci bankszámlád 1000.000 dollárral?
- Nincsen.
- Akkor te nem meleg, hanem egyszerűen egy sima büdös kis b**i vagy!

Tévedés

Egy fiú elköltözik otthonról, és csatlakozik egy nudista kolóniához. Egyik nap az anyja arra kéri, hogy - mivel már régen találkoztak - küldjön egy friss fényképet magáról. A fiú számbaveszi a fényképeit, és elkeseredve tapasztalja, hogy csak meztelen képei vannak. Végül megtalálja a megoldást: levágja a képek alját, így nem látszik, hogy meztelen.
El is küldi a képet, ám két hónap múlva az anyja megint kér egy új képet. Ismét fog egy meztelen képet, és félbevágja, ám véletlenül a rossz oldalt küldi el. Mikor rájön, elkeseredik, ám eszébe jut, hogy az anyja erősen rövidlátó, így valószínűleg nem veszi majd észre a tévedést.
Hamarosan megjön a válasz:
"Nagyon jól sikerült a kép, amit küldtél, de szerintem le kéne vágatnod a hajad, így olyan kicsinek tűnik az orrod."

Sírfelirat

Sírfelirat:
"Itt nyugszik az én feleségem,
Én meg otthon!"

Érdekes...

Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltettem a kocsimra.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha?
- Na, és vajon miért?

- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.

Óvónéni

Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogy sem megy. Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előlről. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csizmára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.