Az öreg zsidó átadja a fiának a...
Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevõ:
- Kérnék 10 kg fûmagot.
- Szóval 10 kg fûmag meg egy locsolócsõ.
- Minek nekem locsolócsõ?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fûmag, egy locsolócsõ meg egy fûnyíró.
- Dehát nem kértem én fûnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevõ fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevõ 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevõ:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fûnyíró!
- Fûnyíró??? Mi a francnak nekem fûnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!
További viccek:
Meghal a Dalai láma, és felkerül a mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, hogy beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Miközben eszegeti a konzervet lenéz a pokol irányába, és azt látja, hogy a pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, csak konzervet kapok, míg a pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
Két vasutas beszélget:
-Te,ma találtam egy nőt a töltés oldalában, úgy megdugtam,hogy na.
Mire a másik:
-És le is szopott talán?
-Áááá,hát feje az nem volt...
Három mosógép megy a sivatagban.
Lelövik az egyiket, meghal. Lelövik a másikat, meghal.
Lelövik a harmadikat, de az nem hal meg.
Megkérdezik tőle:
- Hát te miért nem haltál meg?
Erre a mosógép:
- Calgonnal a mosógép is tovább él!
A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján.
A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába.
Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyegyegyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!
Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amivel bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez nagyon egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzza a dugót a kádból.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Eposzt írni angolul, német szavakkal.
A városszerte ismert zsidó nagykereskedõ négyszintes, óriási villát épít. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja uram, mibõl tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetszõ cselekedet.
Az adóellenõrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erõs a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
