A tömegverekedés előtti pillanatok - Conor McGregor - Khabib Nurmagomedov
Play
MUTE
További viccek:
Szóval maguk jöttek lovagolni tanulni a...
Szóval maguk jöttek lovagolni tanulni a lovasiskolámba?
No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 600 forintot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár.
Lovat láttak már? Nem? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van... helyesbítek, felül... Tehát az a ló!
Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyû megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig... hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz.
Gondolom, a fejét minden biológiai elõképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere... nem, nem homoszexuális... a másik végén pedig kijön a... még jó, hogy nem narancs.
A szeme a fej elülsõ részén található, ezért elõre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló.
Az a két hegyes a tetején nem irányjelzõ, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettõ, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni.
Látják rajta a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják.
No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknõsbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsõt...
Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei...
Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fel! Nem, ne elölrõl, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nõsülés elõtt...
Ki a következõ? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer! Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét! Nem a lóét! A társáét! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna.
Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnõ a légellenállása.
Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön megint felülhet, ha lesz kedve hozzá.
Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt idõ jele...
Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvébõl leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülõsztrájkot kezdeni...
Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs vesztenivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinõtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erõsen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?
Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni...
Hát akkor ügessünk! Aha... ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy mi? Hogy dobál a ló? Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsözõ lesz a kapcsolatunk...
Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran máskor is!
Szervíz
A minap az autónkért mentünk a szervízbe. Odaérkezésünkkor közölték, hogy sajnos bent felejtették a kulcsot a kocsiban, de már dolgoznak rajta, hogy kinyissák az ajtót. Látom, hogy egy szerelő lázasan munkálkodik valami szerszámmal a vezetőoldali ajtó kinyitásán. Gondoltam egyet, és megnyitottam a jobboldali első ajtót. Kinyílt. Odaszóltam a szerelőnek:
- Nézze, ez nyitva van!
Erre ő fel sem nézett a munkából:
- Tudom, azzal már kész vagyok!
Koldus asszony
Egy elegáns nő kirakatokat nézeget az utcán, amikor megszólítja egy rongyos ruhákba öltözött asszony:
- Hölgyem, tudna adni egy kis pénzt ennivalóra? Már két napja nem ettem.
A gazdag nő előhúz a pénztárcájából egy ötezrest, de mielőtt odaadná, megkérdezi:
- Mondja, ha ezt odaadom, biztos, hogy nem borra fogja költeni?
- Biztos lehet benne, egyáltalán nem iszom alkoholt.
- És nem fog bemenni egy ruhaüzletbe, venni valamit?
- Nem, nem érdekelnek a ruhák, csak enni szeretnék.
- És nem fog bemenni egy fodrászhoz, megcsináltatni a haját?
- Nem. Húsz éve nem is voltam fodrásznál, és nagyon éhes vagyok.
- Akkor tudja mit? Nem adok pénzt, hanem inkább elviszem ma este magammal és a férjemmel egy étterembe vacsorázni.
- De hiszen én rongyos vagyok és ápolatlan. Mit fog szólni ehhez a férje?
- Semmi gond, legalább meglátja a férjem, hogy hová jut egy nő, ha nem jár fodrászhoz, nem költ ruhákra és nem iszik jó borokat.
Apácák
Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetőt:
- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség. - válaszolja a vezető nővér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek a kocsiban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendőr.
- Tudja, most jöttünk le a 160-as útról...
Monokli
Szőke nő barátnője:
- Mi az a monokli a szemed körül?
- Úristen, látszik? Pedig direkt a sötét színű kontaktlencsémet tettem be.
A hatos villamoson valaki hangosan meséli a
A hatos villamoson valaki hangosan meséli a viccet:
- Mi a különbség a demokrácia és a szocialista demokrácia között?
- ???
- Hát ami a b*szás meg a ráb*szás között!
Nagy nevetés, egy mosolygó ember odalép a viccmesélőhöz:
- És azt tudja, hogy mi a különbség a villamos, meg Maga között?
- ???
- A villamos továbbmegy, Maga meg velem jön.
Anyósa temetésérõl érkezik haza a...
Anyósa temetésérõl érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejérõl. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!
Két koma sörözik a kocsmában, az...
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
