Chuk Norris meg tudja gyújtani a hangyákat
Chuk Norris meg tudja gyújtani a hangyákat nagyítóval...éjszaka.
További viccek:
Newton három törvénye
Newton három törvénye a birizgálás szempontjából:
1. Ha egy testet nem birizgálunk, az nem gyorsul.
2. Ha egy testet birizgálunk, az gyorsul.
3. Ha egy testet birizgálunk, az visszabirizgál.
Miért?
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyogok sem tudnak megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
Mi problémánk
Kétségbeesetten ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagyon - nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne azt mondd, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
Eközben falun . . .
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Takarékos
- Tegnap kétórás előadást tartottam a feleségemnek arról, hogy milyen fontos dolog a takarékosság - meséli Jenőke a kollégáinak.
- Na, és lett valami eredménye?
- Hogyne, nem szabad többet dohányoznom.
Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a
Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozodik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylovést?
Két tehén áll a réten. Az egyik megszólal:
Két tehén áll a réten. Az egyik megszólal:
-A fenébe, sehol egy bika!
Mire a másik:
-Sebaj, majd leszbika!
Halálraitélt
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? – mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?
