További viccek:

Akasztófa

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Illemhelyen

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó. - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

Tehénfejő tanfolyam

Biztos veled is megesett már, hogy valaki azt mondta neked: "Te, menj már oda, fejd meg azt a tehenet!"
Te meg csak tanácstalanul bámultál mint borjú az új apura, hisz nem tudtál tehenet fejni. Ezen próbálok most segíteni, egy egyrészes tehénfejő tanfolyamommal.


Fejéskor a legfontosabb, egyben első lépés, hogy meggyőződünk a szóban forgó szarvasmarha neméről. Amennyiben a sors hímnemű jószággal hoz minket össze, ajánlatosnak tartom fejés előtt becserélni egy nőstény példányra, ugyanis annak négy tőgye van, a hímnek meg csak egy, és abból sem az a fajta tej jön, amire (remélhetőleg) szükségünk van. A szarvasmarha neme könnyedén megállapítható. Köztudomású, hogy míg a bika minden vörös vásznat megtámad, addig a tehén képes borjak megszülésére. Így mindössze annyit kell tennünk, hogy a marha elé teszünk egy vörös vásznat, és ha nekiront, akkor minden bizonnyal bikával van dolgunk. Míg ha a marhák száma növekszik, akkor egészen biztosak lehetünk abban, hogy tehenünk van.


Miután azonosítottuk a szükséges nemű marhát, vezessük be a karámba. Így alkalmunk nyílik a fejés megkezdésére.
Ehhez a következő kellékek szükségesek:
-Tehén. Ugye ezt nem kell magyarázni, az előbb már kifejtettük részletesen.
-Szék. Erre mi ülünk, nem a tehén. Lehetőleg legyen három lába, nehogy véletlenül összekeverjük a tehénnel, ugyanis annak jó esetben négy lába van.
-Kezek. Ezek hiányában nem fogunk tudni tehént fejni. Lehetőleg ne a tehéntől kérjünk kölcsön, ugyanis neki nincs.
-Tehénfejő gép (opcionális). Ezt lustáknak ajánlom, bár ezzel a művelet veszít autentikus jellegéből. Ám ekkor kevesebb szükség van kézre, így kéz nélküli emberek is bátran használják ezt.
-Dézsa. Ez azt a célt szolgálja, hogy a frissen fejt tej ne a földön folyjon szét. Ekkor ugyanis csiklandozná a tehén lábát, és ilyenkor előfordulhat, hogy arcon rúg minket. Ez pedig nem kellemes. Arra is figyeljünk oda, hogy a boltban nehogy véletlenül dózsát vegyünk dézsa helyett. Ekkor tehénfejőbolt helyett parasztfelkelés-shopban vagyunk. Menjünk ki az ajtón, forduljunk jobbra, menjünk körülbelül kétszáz métert egyenesen, majd bal kéz felé megtaláljuk a tehénfejőboltot.


Ez a rész a tehénfejő gépet használók számára felesleges, nyugodtan át is ugorhatják. A tehénfejés elkezdéséhez üljünk le a székre, lehetőleg a tehén bal oldalához (feltételezzük, hogy a tehén előre néz, és a feje van elöl), viszonylag hátul, hogy kényelmesen odaférjünk kézzel a tőgyéhez. Helyezzük a dézsát közvetlenül a tehén tőgye alá. Bal kezünkkel fogjuk meg a tehén bal első tőgyét, erősen szorítsuk meg, majd térjünk ki a rúgás elől. Ekkor próbáljuk újra. Figyeljünk arra, hogy ezúttal ne a tehén bal első LÁBÁT fogjuk meg, hanem a tőgyét. Majd óvatosan, de a szorításból nem engedve, húzzuk lejjebb a kezünket a tőgyön, ekkor azt fogjuk tapasztalni, hogy a tőgyből tej folyik. Engedjük el a tőgyet, majd ismételgessük: megfogjuk a tőgyet, lejjebb húzzuk a kezünket, elengedjük. Figyeljünk arra, nehogy túl nagy lendülettel húzzuk a tőgyet, ekkor ugyanis a tehén könnyen feldőlhet, és tehénszőr mehet a szánkba. Ámde joggal kérdezhetjük. Ha csak egy tőgyét húzogatjuk a tehénnek, akkor miért van neki négy? Erre is mindjárt fény derül. Jobb kezünkkel fogjuk meg a bal hátsó tőgyét, és ugyanazt a lépéssort ismételgessük, melyet már az előbb, a bal kezünkkel begyakoroltunk. Kis megszokás után a két kézzel egyszerre lehet fejni a tehenet. No de így is csupán 50%-os a tehén kihasználtsága, kezünk meg (jó esetben) nincs több. Ez azért van, mert a tehén társasjáték. Egy barátunkat nyugodtan a tehén túloldalára ültethetünk, és ezeknek az ismereteknek a birtokában könnyen megtaníthatjuk neki a tehénfejés mikéntjét. Figyeljünk arra, hogy társunk a bal kezével fogja a tehén hátsóbbik tőgyét, és a jobbal az előrébb levőt.


Mire kell még odafigyelni?
Fejés után vizsgáljuk meg a dézsát. Amennyiben a tej fehér színű, és meggyőződtünk, hogy csakugyan tehenet fejtünk, a tej fogyasztható. Amennyiben barna színű, vizsgáljuk meg a tehén színét. Két eshetőség van:
a)A tehén lila. Ekkor nagy valószínűséggel Milka tehenünk van, és a dézsában csokoládés tej van. Ekkor a tej fogyasztható.
b)A tehén nem lila. Ilyenkor a valószínű eset, hogy tehénlepény van a dézsában. Ezt semmi esetre se fogyasszuk el (kivéve persze, ha szándékosan ennek elfogyasztását tűztük ki célul). A tehén fejére se öntsük, bármennyire is haragszunk rá, de attól még ő sem szereti. Adjuk inkább a dézsa tartalmát legyeinknek, akik hálás zümmögéssel fogják megköszönni az eléjük rakott eledelt.
Ne felejtsük megetetni a tehenet. Köztudomású, hogy a tehén egy olyan gép, amely a fűből tejet gyárt. A tehén megfejése után pótolni szükséges a kifejt fűmennyiséget, így vigyük ki a tehenet a mezőre, legelni. Amennyiben a tehenet legelés közben magában beszélni látjuk, ne hívjunk rögtön állatpszichológust, és a bluetooth headsetet se vegyük le róla. A tehén mindössze kérődzik. Azonban ha a tehenet legelés közben magában beszélni HALLJUK, akkor viszont magunknak hívjunk pszichológust, ugyanis ekkor tuti hogy megzakkantunk.

Pálinkás jó reggelt !

Béla bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

Teljesítmény

Két haver - egy fehér és egy fekete bőrű - dicsekszenek, melyikük képes nagyobb teljesítményre az ágyban. Addig hencegnek, míg úgy döntenek, kenyértörésre viszik a dolgot. Bemennek egy bordélyházba, és egész éjszakára kérnek két-két forróvérű leányzót. Felmennek a szobákba, előtte megbeszélik, reggel összehasonlítják a teljesítményüket.
A fehér fickó nagy hévvel nekiesik az egyik lánynak, majd amikor végzett, elővesz egy ceruzát, és a falra húz egy "I" jelet. Mivel nagyon kifáradt, alszik egy kicsit. Az éjszaka közepén felébred, eszébe jut a verseny, magához húzza a másik lányt, majd az esemény végén lekönyveli a második menetet, húz egy "I" jelet a másik mellé. Ismét alszik egy kicsit, majd felébredvén lebonyolítja a harmadik aktust is, felrajzolja a harmadik "I" jelet is. Elalszik, és nem is ébred fel reggelig.
Reggel benyit a haver, meglátja a három "I" jelet egymás mellett és felkiált:
- SZÁZTIZENEGY?!! A fenébe, haver, te győztél hárommal!

Az éttermi vendégre rájön a...

Az éttermi vendégre rájön a hasmenés.
Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülrõl egy székrekedéssel küszködõ ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:
- Engedjen be, mert mindjárt becsinálok!
Rosszkedvû nyögés az ajtó mögül:
- De jó magának...

Haza ért

Béla bácsi kitántorog a kocsmából.
Nyomban nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg:
- Húúú, de gyorsan hazaértem !

Mórickát felelteti a tanár.- Melyik a...

Mórickát felelteti a tanár.
- Melyik a legrövidebb hónap?
- Május! - feleli Móricka.
- Miért?
- Mert az csak öt betûs.