Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozodik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylovést?
A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog.
- Hát elég nehéz - feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.
Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a sorokat rótta:
Aki a bort a nőket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet.
Egy elkeseredett ember melléírta a következőt:
Ha innád a borom, hálnál a nőmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra. Marha!
- Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a fõnöke fizesse ki helyette...
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Az a rohadt jég...
- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.
- Hogy nevezik azt a bált, amin sok hangos ember van?
- Kia-Bál.
A páciens magához tér a műtét után, és csodálkozva látja, hogy az összes ablakot elsötétítették.
- Miért van ilyen sötét? - kérdi elhaló hangon.
- Biztonsági okokból - mondja az orvos. - Az utca másik oldalán kigyulladt egy ház, és nem akartuk, hogy meglássa a lángnyelveket és azt gondolja, nem sikerült a műtét...
Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje: "Mondja el virággal!"
- Kérek egy szál rózsát! - mondja az eladónak.
- Egyet? Biztos, hogy elég lesz? - kérdi az eladó.
- Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.
