Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".
Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- A hite miatt???
- Igen, azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b**ikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi b**i megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
- Mondja Jean, hány fok van idebent?
- Húsz fok van, uram.
- És odakint?
- Két fok van, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, hadd jöjjön be az a kettő is!
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A sör lassan butít, de én ráérek.
Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.
Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.
A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.
A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.
Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.
Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.
Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.
Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.
- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
Milyen színű a valószínű?
Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.
Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!
Lennék én szerény, de nincs mire.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Szegény ember kézzel nőz.
Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.
Kovácsné panaszkodik a bejárónőnek:
- Képzelje, Jucika, az a pletyka kering, hogy a férjem megcsal a titkárnőjével.
- Nem hiszem én azt, asszonyom. Csak azért mondja, mert féltékennyé akar tenni.
- Honnan tudod, hogy nem túl bizalomgerjesztő környékre költöztél?
- A templomnak is kidobóembere van.
Egy ember vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza, hogy kipróbálja az autót. Nyomja neki a gázt, 240, majd 280. Egyszer lát egy táblát az út szélén: Maximum 200 km.
Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra. Hamarosan egy újabb tábla: Maximum 180 km.
Megint lassít. Jön az újabb tábla: Maximum 160 km.
Az eset többször ismétlődik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla:
Isten hozta Maximumban!
