Villanyszerelõ bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegõt! Biztosíték csere!

- Van valami minõségi ragasztószalaguk, kisasszony? - kérdi a vevõ.
- Van uram, de két hete a vége odaragadt a polchoz, és azóta nem tudjuk felszedni.

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nõje?
- Még nem.
- Gondoltam...

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

- Apu... találtam egy elveszett labdát.
- Honnan tudod, hogy elveszett?
- Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik...

- Te tudtad, hogy ez a Kovács egy autodidakta?
- Nem én. Mibõl gondolod?
- Hogy saját magától olyan hülye.

A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben. Megszólal az egyik:
- Te vagy a fogó!

Kezdõ bróker mutatja a tengerparton a jachtokat a barátnõjének:
- Ha ügyes vagyok, akkor ezzel a szakmával egy csomó pénzt kereshetek. Látod ott azt a 15 méteres jachtot? Annak a szépségnek a tulajdonosa a Merril Lynchnél dolgozik. És azt a 20 méterest? Az meg a Goldman Sachs vezetõjéé. Az a csodálatos 30 méteres hajó meg a mi cégünk legjobb brókerének tulajdonában van.
A barátnõ elgondolkodva mondja:
- Azon gondolkozom, hogy vajon miért nincs egy olyan jacht sem, amelyik az egyik bróker ügyfeléé lenne?