Egy ember vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza, hogy kipróbálja az autót. Nyomja neki a gázt, 240, majd 280. Egyszer lát egy táblát az út szélén: Maximum 200 km.
Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra. Hamarosan egy újabb tábla: Maximum 180 km.
Megint lassít. Jön az újabb tábla: Maximum 160 km.
Az eset többször ismétlődik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla:
Isten hozta Maximumban!
- Mi az: 200 lába van és 3 foga?
- A 100 tagú budapesti cigányzenekar a skinheadeknek adott koncert után.
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- ???
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
Újabb jelek, amik arra utalnak, hogy túl sok kávét iszol:
- Percenként hatvan szót tudsz leírni - a lábaddal.
- A Nescafe elkészültének idejét is alig tudod kivárni.
- Tövig rágod a munkatársad körmét is.
- Azt kiáltod: "Szabad" - mielőtt még kopogtak volna.
- Nyitott szemmel alszol.
- A hónap dolgozója lettél a sarki kávézóban, pedig nem is ott dolgozol.
- Segítesz a kutyádnak a farkát kergetni.
- Tisztára nyalod a kávéfőzőt.
- Elmész minden termékbemutatóra, a potya kávé kedvéért.
Egy parasztember egyik vasárnap elmegy a templomba, és meglepődve látja, hogy rajta kívül csak a pap van jelen. A pap megkérdezi tőle, hogy megtartsa-e a misét. A férfi erre azt válaszolja:
- Ha én kimegyek az istállóba a teheneket megetetni, és csak az egyik jön oda hozzám, én akkor is adok neki enni.
A pap erre bólint, és hozzáfog a szertartáshoz. Eltelik egy óra, aztán kettő...még mindig tart a mise. Végül a pap befejezi, lejön a szószékról, és megkérdezi a gazdát:
- Hogy tetszett a szertartás?
- Hát, tisztelendő atyám, ha én meg akarom etetni a teheneket, és csak egy jön oda hozzám, akkor nem adom neki oda az összes szénát!
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörû fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfûrésszel a kocsi kipufogóját fûrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!
Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik.
- Hé, kölcsönadnád az úszód, mert az enyém eltűnt?
Igen tisztelt Kollégák,
A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is céges karácsonyi bulival szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném felhívni mindenki figyelmét néhány "játékszabályra", hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig részegen hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozók a széküket közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács felzabálja előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkat, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az idei céges karácsony is nagyon jól fog telni.
