További viccek:

Himalája

Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem le az aljára.

- Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági

- Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között???
- A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.

Feleség

- Téged is ritkán hagy szóhoz jutni a feleséged?
- Még hogy ritkán! Ha egyszer megnémulnék, azt is csak két hét múlva venné észre.

A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított

A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
- Tanár bácsi! Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
- Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!

Segítene kérem?!

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér, hogy mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem Hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem Tokyói.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza!

- Miért jó a félszemű csigának?

- Miért jó a félszemű csigának?
- Mert nem hal meg, ha belenéz a konnektorba.

Kedvesség...

- Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet rátették a tejesdobozokra, a gyerekek rászoktak a sörre!

A moziban

A mozi pénztáránál falusi atyafi bosszankodik.
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
Mire a pénztárosnő:
- De bácsi, maga már a hetedik jegyet vásárolja!
- Hát ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!