Kirobbanó formája miatt Darwin díjat kapott

A világ legtöbb országában az órák átállítása a tél, illetve a nyár beköszöntével nem okoz különösebb problémát. Nem így volt ez 1999 szeptemberében, mikor is néhány megkavarodott palesztin terrorista önmagát robbantotta fel.

A dolog úgy esett, hogy Izrael régóta ragaszkodik az órák korai átállításához, hogy az ne okozzon fennakadást a napkelte előtti imák menetében. A palesztinok viszont persze nem hajlandóak az úgymond “Cionista Idő” szerint élni, így aztán a két hetes ütemezés mindenkit megbolondít. Történt tehát, hogy egy vasárnap reggelen, izraeli idő szerint 5:30-kor két különböző városban, teljesen egy időben felrobbant két bomba, megölve három terroristát akik a helyszínre szállították azokat. A hatóságok eleinte azt hitték, hogy az idő előtti robbanás oka a bombák amatőr kivitelezése volt, ám az alaposabb vizsgálat fényt derített az igazságra.

A bombákat palesztin területen készítették elő, ahol még a nyári időszámítás volt érvényben. A szerkezeteket szállító sofőrök órája már előre volt állítva, azt azonban elfelejtették megtudakolni, hogy a bombák időzítőjét kinek az órája szerint állították be. A feledékenységüknek nagy ára volt, még útközben felrobbant velük mindkét pokolgép. Megérdemelték az 1999-es Darwin-díjat.

211 pont

További viccek:

Két részeg megy hazafelé, az egyik...

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel.
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek.

Beírás Pistike...

Beírás Pistike ellenõrzõjében:
"Tisztelt Szülõ! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnõ! A fiamat majdnem leszídtam érte."

Gonosz manó

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk.
Most kakilunk!

- Mi aza speciális szerkezet amivel átlátsz a

- Mi aza speciális szerkezet amivel átlátsz a betonfalon ?
- ???.
-..Ablak.. :D:D

Móricka

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán…
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- … és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert s**pom az ujjam…

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul....

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:
- Hû, de nagyra nõttél! Ki vagy Te és mitõl vagy ilyen nagy?
- Én vagyok a tehén és a sok fûtõl nõttem ekkorára.
- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.
A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:
- Hû, de hosszú szõröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?
- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettõl van ilyen szép szõröm.
A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:
- Hû, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitõl nõtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?
- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!
- Hót olyot meg hol tolálsz?

Régi szép idők

Az öregek otthonában Józsi bá dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj kedvesem, amikor még fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 50 méterre elvinni.
- De Józsi bácsi, ugye az ma már nem megy?
- Nem aranyoskám, már nem bírja a térdem.

Válás

- Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik Kovács a haverjának.
- Ennyire megviselt? - kérdi a haver együttérzőn.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!