A medve sétál az erdõben. Valami...
A medve sétál az erdõben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felõl csak ennyit hall:
- Egy... kettõ... három... négy... öt... hat... hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepõdve nézi, és megkérdezi:
- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?
- Pisiltem.
- De miért kell ahhoz számolni?
- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettõ, elõveszem. Három, felhúzom a bõrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bõrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdõben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
- Egy... kettõ... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...
További viccek:
Az alábbi tárgyak férfi vagy női tulajdonságokkal bírnak-e?
Zsebkés: férfi, mert bár egy csomó mindenre alkalmas, mégis ideje nagy részét üvegek nyitogatásával tölti.
Vesék: női, mivel mindig párban mennek a WC-re.
Autógumi: férfi, mert hamar kopaszodik és könnyen eldurran.
Weboldal: női, mivel egy csomó találatot kap.
Cipő: férfi, mivel kefélés közben mindig kilóg a nyelve.
Fénymásoló: női, mivel egy csomó idő kell, amíg bemelegszik, és akkor is csak a megfelelő ponton megnyomva jön működésbe.
Kalapács: férfi, mert ugyan az utóbbi 5000 évben semmit sem fejlődött, de nem árt, ha van kéznél egy.
Távirányító: egyértelműen női, mert a férfiak teljesen elveszettnek érzik magukat nélküle, illetve akkor is kitartóan próbálkoznak vele, ha fogalmuk sincs róla, hogyan működik.
- Nos uraim,nagy sz@rban vagyunk! Vagy elmegyünk a háborúba vagy nem. Ha nem megyünk el, nincs semmi baj. Ha elmegyünk, van két lehetőség:Vagy meghalunk, vagy nem. Ha nem halunk meg, nincs semmi baj. Ha meghalunk, van két lehetőség: Vagy eltemetnek minket vagy a csatamezőn maradunk. Ha csatamezőn maradunk, nincs semmi baj. Ha eltemetnek minket, van két lehetőség: Vagy vaskoporsóba kerülünk vagy fakoporsóba. Ha vaskoporsóba, nincs semmi baj. Ha fakoporsóba, van két lehetőség:Vagy kinő belőlünk egy fa vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, akkor ismét van két lehetőség:Vagy kivágják vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, van két lehetőség:Vagy rajzlapot készítenek belőlünk vagy WC papírt. Ha rajzlapot, nincs semmi baj. Ha WC papírt…nos uraim, megint sz@rban vagyunk!!!
- Két rendőr szolgálatban meglátnak egy piros lámpás házat. Azt
mondja az egyik.
- Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végen kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod te mindezt?
- Hát az asszony mesélte.
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke merci. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a merci jel az autón. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, becélozza vele és elüti őt.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hõstettekben nem szûkölködõ tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerûen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az elsõ tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétõl a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de õ hajthatatlan.
Végül a mérést végzõ megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.
- Mi a kocsmai sztriptíz?
- Feláll a Maris az asztalra és lehányja a ruháit.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát ezt úgye nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Te jó ég, igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
