- Mi az:
- Mi az: hosszú, barna, büdös, sz-szel kezdődik és r-rel végződik? - Szivar.
További viccek:
Író
Az író gondterhelt arccal mondja a kiadójának:
- Sajnos úgy érzem, a legújabb könyvem nem olyan jó, mint a korábbiak!
- Ugyan már - feleli a kiadó. - Ez is van olyan jó, mint a többi. Csak az ízlésed lett jobb azóta.
Megoldjuk...
Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele. Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: Fizet, vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a főnököm mindig megkérdi: "Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként". Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?
Dopping?
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
Esküvő előtt
A menyasszonyommal az esküvőnk előtt házassági engedélyt kértünk az anyakönyv-vezetőtől. Miután megadtuk a szükséges adatokat, nevünket, címünket, a férfi kiállította az engedélyt és a következő szavakkal nyomta a kezembe:
- Tessék, itt van. De vegyék tudomásul, nincs visszatérítés, se csere, se garancia.
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
... - Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre.
Vidám rendőr
- Honnan tudod, hogy a motoros rendőrnek jó a kedve?
- ???
- Bogarak vannak a fogai között.
Nászút
Nászútról visszatérve egy férfi meséli a barátjának:
- Képzeld, megérkeztünk a szállodába, azonnal ágyba bújtunk. Első nap nyolcszor, második nap ötször, harmadik nap négyszer, negyedik nap háromszor, ötödik nap egyszer sem...
- Hogy-hogy?
- Próbáltál már papír százast dugni az automatába?
