11-es
A kis David Backhem iskolába megy.
A tanár matek órán megkéri, hogy sorolja fel 1-től 15-ig a számokat!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15
-De kis fiam nem felejtettél ki valamit?
- A francba már megint ki hagytam a 11-est!
További viccek:
Murray Walker, angol forma-1 kommentátor...
Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:
- Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas elõnyt szerzett! ... Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
- Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy újabb körrekord volt...
- És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...
- És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel... (Társkommentátor: - Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!)
- A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések... leszámítva az autót magát.
- Az elsõ öt helyet öt különbözõ autó foglalja el.
- A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
- Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna õket.
- Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
- Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedõk, de lejtõk is vannak...
- Az elõnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerûség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
- Alesi a második és Hill a második.
- Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.
Kíváncsi kölyök
Egy úrvezető kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy öt-hat éves kis srác, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a kerékkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kisrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a vezető - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!
Valóság
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: – de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
Ni csak, ki beszél?
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, vazze!
- Melyik szilárd test nem oldódik a...
- Melyik szilárd test nem oldódik a vízben?
- Például a hal.
Érdekes baleset
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni 200. Jönni fa. Bámm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni 200. Jönni szalagkorlát. Bámm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Riga. Menni 40. Többiek elhúzni 200. Azt hinni állni. Leszállni. Bámm.
Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy...
Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban.
Megszólal a vak:
- Mondd süket, táncolnak már az emberek?
Errre a süket:
- Miért? Már zenélünk?
Út a pokolba
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony mellett. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
- Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!!
