Hatékony segítség a néninek
GIF
Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány
Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja:
- Pincér! Ez nem pekingi kacsa, ez kantoni... Vigye vissza, és azt hozza, amit rendeltem!
A pincér visszaviszi a kacsát, majd egy fél óra múlva megjelenik egy másikkal. Karfiol ismét bedugja az ujját a kacsa hátsó felébe, s dühösen közli:
- Ez se pekingi kacsa, hanem szecsuáni... Hozzon pekingi kacsát!
A pincér ismét visszaviszi az ételt, s ismét másikat hoz ki. Az eljárás ugyanaz, ujj a hátsó részbe, majd Karfiol elégedetten bólint:
- Ez az! Ez pekingi...
Erre egy enyhén ittas úr föláll a szomszéd asztaltól, odamegy Karfiolhoz, hátat fordít, letolja a gatyáját, és azt mondja:
- Bocsánat, uram, nekem is megmondaná, hová valósi vagyok?
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a
filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva egy
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva egy furcsa palackot talált. Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- És mi volna az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát, ezt még elviselem valahogy, meg aztán kit érdekel?
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrarit!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell, hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
- ...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott az egymillió dollár.
- Tudnod kell, hogy a világon minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolta a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
Valahogy ki kellene szúrni az ügyvédekkel - gondolta a férfi.
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...
A róka jön ki a diszkóból összeverve
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a Nyuszikával.
- Róka ki bántott? Majd én megverem!
- A medve.
- Hjah, az szar ügy...
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
- Mi a különbség a kislány, a nagylány és
- Mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
- A kislány előbb fekszik le, aztán mesélnek neki.
- A nagylánynak előbb mesélnek, aztán fekszik le.
- Az asszonynál meg már nincs mese, le kell feküdni.
Hogy nyílnak az ajtók a Norris villában? Chuck
Hogy nyílnak az ajtók a Norris villában? Chuck rúgással!
A vasutállomáson egy turista oda megy egy
A vasutállomáson egy turista oda megy egy szőke nőhöz:
-Megtudná mondani, hogy hol találok a közelben taxit?
- Hát az attol függ, hogy kocsival vagy gyalog akar oda menni
- Szerinted kocsival akarok menni taxit keresni??
