Lovagolás
- Uram fordítva ül a lovon!
- Nem baj, hamarosan úgy is visszafele jövök.
További viccek:
Sőt !
Emberünk bemegy a hentesüzletbe.
- Jó napot kívánok! Kérek szépen 18 kg olasz felvágottat!
Hentes mosolyogva:
- Igen kérem! Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletel már 16 kg-ot amikor a vevő megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy nem olasz felvágottat kérek, hanem 18 kg turista szalámit.
- Igen kérem ! / Félretolja az olasz felvágottat./ - Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletelt már 14 kg-ot amikor a vevő újra megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy nincs nálam annyi pénz, úgyhogy nem turista szalámit kérek, hanem 18 kg párizsit.
- Igen kérem ! / Félretolja a turista szalámit./ - Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletelt már 11 kg-ot amikor a vevő újra megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy tulajdonképpen nem is akartam vásárolni semmit sem.
Mire a hentes:
- Nem tesz semmit! / Félretolja a párizsit./ - SŐT! AZ ÉN K...A ANYÁMAT!
Kivégzésre visznek három elítéltet, egy...
Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet, egy amerikait és egy lengyelt. Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki õket: fõbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval. Azt mondja a német:
- Nem szeretek szenvedni, lõjetek le!
Így is lesz. Az amerikai a kötelet választja, fellógatják. A lengyel következik:
- Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!
Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót. A lengyel elkezd röhögni:
- Hülyék vagytok ti, fiúk. Óvszer van rajtam!
Idő
Két utazó Hortobágyra látogat. Mennek a pusztán, egyszer csak meglátnak egy gulyát. Odamennek a gulyáshoz, megkérdezik hány óra. Az öreg gulyás bólint egyet, megemeli az ott legelésző bika zacskójat, és megállapítja: 15:32. Megnézik a utazók az ő órájukat, hát ott is annyi. Elhatározzák, hogy egy tíz perc múlva megint megkérdezik, hátha csak tippelt. Meg is kérdezik. A gulyás megint csak bólint, megemeli a bika zacskóját és mondja: 15:42.
- Hát ez hihetetlen! - mondja az egyik. - Elárulná, hogy tudja ilyen pontosan megmondani az időt egy puszta zacskóemeléssel?
A bácsika elmosolyodik:
- Onnan, ha megemelem a bika heréjét, rálátok a templomtoronyra!
Tábornokok
A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgező.
Letartóztatás
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
Galamb
Arisztíd sétál a feleségével a korzón. Egyszer csak fölröppen előttük egy galamb és rápottyant valamit a grófnő prémgallérjára.
A grófnő megborzong. Azt kérdezi:
- Arisztid, kérem, nincs magánál egy kis papír?
- Van drágám. De, hogy repüljek utána?
Magasugró
Hitler magasugróversenyt rendez a koncentrációs táborban:
- Aki elég magasra ugrik zsíros kenyeret kap!
Jön az 1. zsidó 2 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Kitűnő! Müller, zsíros kenyeret neki!
Jön a 2. zsidó, 3 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Nagyszerű zsíros deszkát a nyomorultnak.
Jön a 3. zsidó, és 4 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Müller ezt kivégezni, még a végén átugorja a kerítést!
