Darwin pajtája

Melléképületet bontani, unalmas, ráadásul fárasztó munka. Valószínűleg így gondolta az a nyugat-virginiai férfi is, aki úgy próbálta lebontani pajtáját, hogy nekiesett láncfűrésszel - alulról. Egy darabig rendben is ment a dolog, ám a hülyeség vége ezúttal is tragikus lett: a történetünk főszereplőjét agyonnyomta a pajta. Tettét értékelte a zsűri: A Darwin bizottság hitelesítette a történetét.

763 pont

További viccek:

Pech

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

Abortusz

- Hogy hívják az abortuszt a spanyolok?
- ???
- Adios embrios.

Veszekedés

Hatalmas veszekedés után a feleség kifakad:
- Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
Mire megszólal a férj:
- Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a házasság.

- Miért van nagy orra a zsidónak?

- Miért van nagy orra a zsidónak?
- ???
- Mert a levegõ ingyen van.

- Képzeld, a Józsi randira hívott!

- Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.
A másik elgondolkozva válaszol:
- Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol: az elsõ randink elõtt értem jött. Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni. Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofõr, hûtött pezsgõ, meg minden. Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgõ, a legfinomabb desszertek. Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.
Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult. Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsõn kétszer magáévá tett.
A barátnõ arca elkomorul:
- Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?
- Nem, félreértettél! Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!

Férj típusok

A rámenős:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
- Te vagy a következő.
--------------------------------------------------------------------------------------

A naiv:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire ő:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
--------------------------------------------------------------------------------------

A pofátlan:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
--------------------------------------------------------------------------------------
A goromba:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
- Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!

Páciens

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

- Honnan ismerik meg a buzi hóembert?- A

- Honnan ismerik meg a buzi hóembert?
- A seggében van a répa.