Pozitív
- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
- Mi az?
- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
További viccek:
Két úriember éppen ütéshez készül a...
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nõ szalad el mellettük, akit két fehér ruhás golfozó üldöz, egy harmadik pedig két jókora homokzsákkal a hátán szalad mögöttük. A játék végén megkérdik a pálya vezetõjétõl, mi is volt ez az incidens?
- Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tõlük. A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
- Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokzsákot a hátán?
- Á, ez csak a sportszerûség. A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet...
Mi lesz?
- Mi lesz, ha a Mikulás leül a hóba?
- Piros mogyorós.
Nyugodt
- Milyen a nyugodt cipzár?
- Nem lehet felhúzni!
Pénzt kér a gyerek
- Apu, adjál nekem 50 forintot!
- Micsoda? Fiam, én a te korodban még néhány fillérrel is megelégedtem.
- Jó, akkor adj 5000 fillért!
Szőrös terv
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Közúti ellenõrzésnél a rendõr...
Közúti ellenõrzésnél a rendõr próbálja körültekintõen kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendõr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendõr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Pudingok
Két puding sétál az utcán.Megszólal az egyik:
-Gyúrunk,vazze?
Régiségkereskedő
Egy férfi hazamegy, és megdöbbenve látja, hogy a felesége az ágyukban hancúrozik a régiségkereskedővel.
- Mit keres itt ez az ember? - üvölti a férj.
- Azt mondta, hogy jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ.
